Ich bin wieder da... Es war anstrengend, aber jetzt bin ich wieder zuhause.

Es tut mir leid, dass ich so wenig schreibe, aber ich finde einfach nicht die richtigen Worte.

Ich bin müde, und habe keine Kraft.

Noch ein Monat, dann beginnen die Sommerferien. Die Zeit mit ihm ist begrenzt.
Die Tage gezählt. Ob danach alles so sein kann wie jetzt? 

In 2 Monaten 10 Monate weg sein. 

Hey meine Lieben, von mir gibt's heute nur einen ganz kurzen Post
weil ich eigentlich grade im Unterricht bin... Ich habe grade BE (Bildnerische Erziehung)
und wir müssen an Laptops informationen über die Architektur von Mikrohäusern sammeln
und da habe ich mir gedacht, ich melde mich mal, da ich heute Abend vermutlich nicht
mehr dazu kommen werde.

Letzte Nacht war echt schlimm. Ich war ziemlich lange wach um noch für die heutige
Schularbeit zu lernen und war echt glücklich als ich endlich im Bett war. Ich habe vielleicht
2 Stunden geschlafen bevor ich heftige Migräne bekommen habe. Das blöde war nur, dass
ich keine Schmerztabletten wegen der OP am Donnerstag nehmen durfte. Mir war so
schlecht vor schmerzen. Und ich wusste, dass ich heute nicht zuhause bleiben durfte,
weil ich heute Französisch Schularbeit hatte, die echt wichtig war. Um halb 7 ist mein
Stiefvater dann in die Apotheke gefahren und hat mir Tabletten geholt, die ich nehmen durfte.
Bin dann eine Stunde später in die Schule gefahren und hab Gott sei Dank alles geschafft.
Sogar Französisch war einigermaßen gut. Jetzt bin ich echt fertig, aber immerhin
habe ich alles hinter mir. Morgen in der Früh muss ich schon ins Krankenhaus, also
muss ich heute noch packen und alles vorbereiten.

Das mit dem Essen ist grade nicht so toll. Musste heute Frühstücken wegen
den Tabletten, und zu Mittag habe ich Himbeeren mit Joghurt (150) gegessen.
Heute am Abend gibts auch noch mal ein fettes Essen, bei dem ich mitessen muss.
Also schätze ich mal, dass ich es heute nicht schaffen werde unter 1000kcal zu bleiben.
Aber ich hoffe es werden auch nicht viel mehr...

Ich melde mich dann vermutlich erst in einer Woche, da ich im Krankenhaus
erst mal kein Internet haben werde.. Ich hoffe es geht euch so weit gut :*

Morgen ist Montag. Endlich!
Und ich freue mich schon so sehr. Endlich dem ganzen Essen entkommen...
Ich werde morgen bis am Abend nichts essen und auch dann nur eine Suppe, eine Scheibe
Toast und einen Joghurt.

Eigentlich sollte ich lernen, aber irgendwie bringe ich es heute mal wieder zu nichts.
Es ist eh sinnlos. Die Tests dieser Frau sind einfach unmöglich zu schaffen.
Morgen bekomme ich auch meine Deutsch-Schularbeit zurück, darauf bin ich
schon sehr gespannt!

Eigentlich habe ich grade gar nicht viel zu sagen... Ich bin einfach sehr
sehr müde und irgendwie überhaupt nicht motiviert irgendwas zu machen.

Ich hoffe es geht euch gut :*

Es ist leicht zu sagen, man ändert etwas. Aber es ist so schwer Gewohnheiten
wirklich zu ändern... Besonders wenn man an einem verlängerten Wochenende
nur zuhause herumsitzt weil man lernen muss, und ständig aus Frust zum
Kühlschrank rennt. Naja. Morgen  ist ja eh schon wieder Sonntag und
ich werde morgen auf jeden Fall ins Fitnessstudio fahren um nicht
noch einen schlechten Tag zu haben. Montag und Dienstag wird nicht schwer.
Ich werde viel zutun haben, muss noch alles für die Operation am Donnerstag vorbereiten,
und noch meine Französisch-Arbeit am Dienstag hinter mich bringen. Am Mittwoch
gehts dann ja auch schon ab ins Krankenhaus und dort werde ich versuchen
nur Suppe und Wasser zu essen. (Wird bei einer Mandelop auch nicht so auffällig sein)
Ich hoffe nur, es gibt kein Eis!

Richtig Angst habe ich nur
vor der einen Woche die ich nach
meinem Krankenhausaufenthalt noch
zuhause verbringen muss. Eine
Woche in einem Haus mit essen.
Ich muss mir irgendwas einfallen lassen
um mich selbst am Fressen zu hindern.
Irgendwelche Ideen?

:*

Nicht gut genug.

Gedanken, die es nicht wert sind, niedergeschrieben zu werden.

Denn ich bin wertlos.

Stumme Schreie. Stumme Worte. Gelöschte Zeilen.

Wen interessiert es schon? Ein kleines Mädchen, das an ihren
Vorstellungen vom perfekten Leben scheitert.

So voller Hass.

Ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich!

Ich stopfe das Essen nur so in mich hinein, als hätte ich fettes Ding es verdient.
Ich kann es nicht stoppen. Ich hasse mich dafür.
Ich bin schwach.

Schwach.

Ich bin grade so unglaublich wütend! Und ich weiß nicht mal auf was.
Auf mich, weil ich noch nicht gelernt, sondern den ganzen Tag geschlafen habe.
Ich bin wütend, weil ich immer auf alle Rücksicht nehmen muss und nie meine
Ruhe habe. Es macht mich sauer wenn ich Pläne mache, mich auf etwas freue
oder etwas einfach wichtig ist, und dann von irgendjemandem einfach alles über
den Haufen geworfen wird, weil derjenige Pläne hat, die mit meinen nicht funktionieren.
Ich bin einfach fix und fertig, weil ich mich hässlich und fett fühle, jede einzelne
Sekunde des Tages. Im sitzen, im stehen, im liegen, in meinen Klamotten,
nackt, vor dem Spiegel oder unter meiner Decke verkrochen. Fett und hässlich.
Ich halte mich selbst nicht mehr aus. Ich bin so wütend auf mich, weil ich nichts hinkriege,
zu viel schwänze und zu wenig lerne, weil ich hässlich bin und weil ich einfach jedem im
Weg bin, selbst mir. Ich will das ändern.

x Fasten Vanillejoghurt
x Tomate-Mozarella Bagel
x 2Kartoffeln, rahmspinat, 2 Eier, 1Scheibe Toast
x 2 Kiwis
x Vanilleeis

Zu viel. Zu viel. Zu viel.
Aber wenigstens kotze ich nicht mehr...

x Nöm Fastendrink
x Beerenmix und Vanillejoghurt
x Kaisersemmel
x 2 Pralinen
x Salat mit Garnelen
-> ca 900kcal

die pralinen hätten echt nicht sein müssen... aber sonst bin ich ganz zufrieden..
nicht zu viel, nicht zu wenig. das ist meiner Meinung nach, gesundes Abnehmen!

Seit Donnerstag war ich durchgehend bei meinem Freund bzw er bei mir. Ich habe
es echt genossen! Gestern waren wir zusammen auf der Hochzeit der besten Freundin
meiner Mutter und es war echt schön. Ich habe zwar zu viel gegessen, und ganz sicher
zugenommen, aber ich werde unter der Woche alles wieder gut machen.
10kg müssen runter. Das ist zu schaffen denke ich.

Morgen muss ich nochmal Blut abnehmen gehen, weil sie irgendwas vergessen haben
auszuwerten. Ich hasse es, ich hab jedes Mal Angst davor!

Ich überlege, wieder meinen Gewichtsverlauf zu posten, als eigene Seite, mich
ein bisschen strenger zu kontrollieren... Was meint ihr? Soll ich? Ja oder nein?

Ich sollte jetzt eigentlich zu meinem Freund fahren, aber ich hänge hier fest. Muss
mich fertig machen, aber ich schaffe es nicht... Ich schaffe es nicht vor dem Spiegel
zu stehen. Ich hasse es, mich im Spiegel anzuschauen. Mir wird schlecht, wenn ich
meinen fetten Bauch und meine monströsen Oberschenkel sehe. Ich könnte weinen.

oh gott oh gott.
meine mutter weiß, dass ich gekotzt habe.
oh gott.
scheiße.
fuck.

Ab morgen werde ich wieder Almased machen, hoffe dass das besser funktioniert...
Immer wenn ich mir vornehme nur wenig zu essen, artet es komplett aus.. Also werde ich einfach
komplett auf Essen verzichten und erst mal lernen mit dem Appetit umzugehen, bevor ich
versuche neue Esspläne einzuhalten. Hunger werde ich mit Almased ja nicht unbedingt haben.
Hoffe, dass es funktioniert... Hat jemand von euch Erfahrung mit Almased?
:*

Es ist Sonntagabend und ich versuche alle Gefühle zu unterdrücken.
Einfach alles weit, weit weg zu schieben.
Es ist Anfang Mai und es wird jetzt wirklich bald zu warm für Pullover und Schals.
Keine Ausreden mehr, bald werden sie sehen wie fett ich bin und ich fresse trotzdem.
Doch wenigstens weiß ich, dass ich nicht aufgeben werde. Ich werde nicht aufgeben.
Morgen ist wieder ein neuer Tag, ich kann wieder mein bestes geben.

Umso näher die Sommerferien rücken, umso größer wird meine Angst vor dem Abschied.
10 Monate Amerika. Meine Zweifel, dass meine Beziehung diese Zeit nicht überstehen wird,
werden immer größer. Ich habe solche Angst ihn zu verlieren, auch wenn er mir immer wieder
versichert, dass er keine Zeit für eine Andere haben wird, sich sowieso auf die Schule konzentrieren
wird, und nur die Tage zählen wird, bis ich zurück komme.
Aber ich weiß, dass es anders kommen wird. Denn ich weiß, er hat was besseres verdient, und
er wird sich dessen bewusst werden, sobald ich nicht mehr da bin. Und davor habe ich Angst.

Das ist eines meiner Lieblings-Thinspos.
Denn es ist so wahr.

Ich trinke jetzt noch einen Tee, und dann werde ich ins Bett gehen. Wünsche euch allen eine gute Nacht :*

Die Zeit verliert an Bedeutung, die Tage kommen und gehen.
Ziele gibt es keine, nur noch diese 2 Gedanken:
"Du darfst nicht essen!"
             &
"Warum hast du das gegessen? Du bist so schwach."

I can't remember ever being so sad...

Ich kann nicht genau sagen, ob es momentan gut läuft, oder eher schlecht.
Ich nehme ab, langsam, aber ich nehme ab. Allerdings nicht auf die schöne
Art und Weise. Bis ich nach hause komme, esse ich nichts außer gefrorene Himbeeren(50).
Aber wenn ich dann zuhause bin, muss ich etwas essen. Einfach weil ich nicht widerstehen kann.
Und ich hasse mich so sehr dafür, dass ich danach alles wieder von mir gebe, egal ob es
gesund war oder nicht. Im Endeffekt bleibt aber doch ziemlich viel drin, denke ich.
Es zieht mich immer mehr runter, ich verliere immer mehr Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein.
Ich weiß nicht wie lange die Psyche sowas mitmachen kann, bevor sie daran kaputt geht.
Ich bin müde, kraftlos, deprimiert, abgelenkt, unkonzentriert, ziehe mich immer mehr zurück,
gebe mir nicht mal mehr Mühe vor meiner Familie und meinem Freund meinen Selbsthass zu
verstecken. Wozu auch, es ist doch egal, oder?
Es kommt mir vor, als wird alles nach und nach egal.
Meine Fehlstunden-liste wird immer länger, nur noch zwei Mal fehlen, dann ist sie voll.
Aber auch das ist egal, denn meine Noten bleiben konstant zwischen Einsern und Zweiern,
und meine Mutter interessiert sich eh nicht dafür.
Aber ich muss jetzt stark sein. Ich werde stark sein.

Der Tag gestern war eigentlich echt gut!
Ich habe vielleicht 500 kcal zu mir genommen und einige auch wieder verbrannt. Von
gestern auf heute habe ich bei meinem Freund geschlafen, da fällt es mir viel leichter nichts
zu essen. Ich frage mich, warum er nicht sieht wie fett ich bin. Ich habe Angst, dass er es
irgendwann sieht. Er hat über ein Mädchen mit "Elefantenbeinen" gelästert,
und ich habe nur leise gemeint:"Elefantenbeine, ja genau so fühle ich mich auch".
 Er hat sich zu mir umgedreht und mich geschüttelt und gemeint, ich solle mich jeden Tag
vor den Spiegel stellen und mir ganz oft sagen, dass ich dünn bin, hübsch bin,...
Das war süß... Aber er sieht es wahrscheinlich einfach nicht, weil er mich liebt.

Heute liefs dafür gleich doppelt beschissen. Eigentlich hatte ich vor, ins Fitnessstudio
zu fahren, ein paar Sachen zu kaufen, nichts zu essen. Stattdessen ruft meine Mutter
in der Früh an, und will wandern gehen und danach Eis essen und in ein Restaurant gehen.
Ich bin am Telefon total aggressiv geworden, ich weiß garnicht warum.
Sie hat das mit dem Eis und dem Restaurant ganz lieb vorgeschlagen, und das Einzige,
was von mir kam, war:
"Ich will aber kein Eis, und ich will nicht essen gehen, ich will gar nichts essen
verdammt! Und ich will auch nicht wandern gehen, ich hasse wandern."
Keine Ahnung was mit mir momentan los ist.
Ich war dann doch wandern, Eis essen und Sushi essen (aber viel fettiges Zeug, nicht nur Reis und Fisch).
Heute war echt ein katastrophen Tag:
x 2Milchbrötchen mit Nutella, Schokolade, 2 kleine Haribo Tüten
x Kornspitz, 2 Knabbernossi, 10 Butterkekse, Apfel
x Cornetto Enigma cookie
x sushi, sushi, sushi
das waren garantiert über 2000 kcal. Aber immerhin haben wir auch ein paar verbrannt.
Morgen in der Früh werde ich gleich eine Runde joggen und dann bis um 1 nichts essen.
Dann gibt es 250g gefrorene Himbeeren und den Rest des Tages NICHTS mehr.