Montagmorgen. 6 Uhr. Was ich fühle?
Angst.
Angst vor dem Tag, Angst vor dem Essen, Angst vor dem Alleinsein.

Heute ist der erste Schultag, an dem es wirlich warm ist. 30°. Das heißt,
kurze Hose, Bluse, keine Jacke. Das erste Mal habe ich nichts worin ich meine
dicken Beine und meinen fetten Bauch verstecken kann. Und ich bin total nervös,
ich hasse dieses Gefühl. Ich fühl mich ungeschützt und bloßgestellt.
Ich habe Angst.
Vor mir, vor allem.

Oh man... Heute hatte ich den schönsten Abend seit... langem...
Ich war mit ein paar Freunden an der Donau und wir haben gegrillt. Wir
hatten Würstchen, Nudelsalat, Baguette, Bier, Musik, alles was halt so dazu gehört.
Es war so schön, die Stimmung war einfach nur toll. Und ich habe gegessen. Im Nachhinein
fühle ich mich so schlecht weil ich heute so viel gegessen habe... Ich habe ein richtig schlechtes
Gewissen... Aber morgen wird es wieder besser!

Ich bin todmüde, eigentlich sollte ich schlafen gehen,
aber ich muss noch meinen Tag morgen planen.
400kcal sind morgen erlaubt. Und ich fahre nach der Schule nicht nach Hause, sondern zu meinem Freund.
Da fällt es mir zwar leichter nichts zu essen, aber viel schwerer Kalorien zu zählen, weil ich nicht so gut vorrausplanen kann.
Ich freu mich schon auf ihn, ich muss jede Sekunde mit ihm genießen, jetzt wo wir nur noch 2,5 Monate haben, bevor ich nach Amerika gehe. Ich habe schon so Angst vor dem Moment am Flughafen, wenn ich ihn das letzte Mal küssen kann, und dann erst wieder in 10 Monaten... Oder nie wieder, jenachdem ob wir es durchhalten. Oh Gott, einfach nicht darüber nachdenken.
Ich hoffe, dass ich es bis dahin schaffe abzunehmen. Aber eigentlich bin ich ziemlich überzeugt, dass ich es schaffe. Umso wärmer es wird und umso weniger man anziehen muss, umso mehr steigt mein Selbsthass. Ich halte es langsam nicht mehr aus. Es tut so weh... Ich fühle mich so hässlich, so monströs, so wertlos. Aber es wird wieder besser. Sobald ich besser werde. Besser im nicht-essen. Ich werde es schaffen.

Irgendwie gehts mir momentan wirklich nicht gut... Ich weiß garnicht, warum ich auf einmal
wieder in so einen Selbsthass und in so eine Aggressivität verfallen bin. Ich merke, dass ich
bei Konversationen mit Freunden einfach abdrifte und darüber nachdenke wie hässlich
und langweilig ich neben ihnen wirke. Essen beschäftigt mich immer mehr und mehr.
Es nimmt meinen ganzen Tag ein, ich quäle mich so sehr. Trotzdem schaffe ich es nicht,
bin einfach zu schwach. Heute waren es 1000kcal was eigentlich schon wirklich eine Leistung ist...
Aber was mich ärgert ist, ich hätte locker 400kcal sparen können wenn ich nur das Eis nicht
gegessen hätte. Wenigstens war ich Rad fahren.
Ich würde so gerne einfach aufschreiben, was ich denke, aber es fällt mir so schwer...
Ich habe Angst, dass ich nicht die richtigen Worte finde, dass es lächerlich klingt was ich schreibe.
Gefühle beschreiben ist so schwer.
Mit Musik geht das viel einfacher... Hört euch das Lied an:

Jetzt liege ich einfach nur im Bett, schaue Reportagen über Magersucht die ich schon 100 Mal
gesehen habe, oder höre englische Harry Potter Hörbücher, in der Hoffnung so schnell
wie möglich einzuschlafen um meinem leeren Magen nicht nachzugeben.
Ich hoffe es geht euch allen gut! :*

Es tut mir so leid, dass ich mich nicht gemeldet habe in den letzten Tagen...
Hier war ziemlich viel los. Mein Vater war da und wir haben Montag und Dienstag
zusammen verbracht und gestern bin ich erst spät von der Schule heim gekommen,
da hatte ich keine Zeit zu schreiben. In dem ganzen Durcheinander habe ich das mit dem
Essen total versaut. Ich will nicht weiter planen, was ich essen werde, wie viel Kalorien
ich essen werde, usw, da ich mich jedes Mal wieder enttäusche. Und ich will nicht
durchgehend nur von meinem Versagen berichten. Deswegen werde ich vermutlich nicht
mehr so viel posten in der nächsten Zeit. Ich brauche einfach mal ein paar Tage um
mir meine Motivation zurück zu holen und ein bisschen darüber nachzudenken, wie ich
mein Leben ändern kann, denn so unglücklich wie momentan, war ich schon lange nicht
mehr.

- Sophy

Ich war dieses Wochenende bei meinem Vater in München...
Es war, nun ja,eher...anstrengend...
Samstag bin ich ihm, meiner Stiefmutter und meiner kleinen Schwester beim shoppen hinterhergerannt,
während mein Fuß höllisch weh getan hat, weil mein Schuh gerieben hat.
Er hat mal einfach so bei Prada und Dolce&Gabbana geshoppt, während ich still zugeschaut habe und mich wie das Kindermädchen gefühlt habe, was weniger daran lag, dass ich mich um meine Schwester kümmern musste, womit ich kein Problem gehabt hätte (ich allerdings nicht musste) sondern, weil ich einfach nicht ins Bild gepasst habe. Die 3 alle in ihren Markensachen, und irgendwie... ja.. keine Ahnung.. Ich habe mich daneben einfach so plump, hässlich und unordentlich gefühlt .
Ich habe nichts bekommen. Stört mich nicht, wirklich nicht!
Was mich mehr gestört hat, war die Tatsache, dass ich 5 Stunden Zug gefahren bin, mein Wochenende mit meinem Freund, inklusive Wiener-Schulball geopfert habe um im Endeffekt nur das 5. Rad am Wagen zu sein und  keinerlei Beachtung zu kriegen, während meine Schwester alles hinterhergeschoben bekommt sobald sie ein bisschen qüängelt und ich alles getan habe um mein "Familienengagement" zu zeigen.
Heute habe ich mit meiner kleinen Schwester gespielt während mein Vater im Büro war und noch
irgendwas erledigen musste. Er ist dann nur kurz vorbei gekommen um mich zum Bahnhof zu fahren.
 Hat sich also super ausgezahlt das Wochenende. Naja, vielleicht sehe ich ihn ja morgen,
er fliegt nämlich aus geschäftlichen Gründen nach Wien. Wegen mir war er schon seit Jahren
nicht mehr hier... Nicht mal an meinen Geburtstagen. Ich weiß, das klingt lächerlich, aber wenn man
so viele kleine Situationen erlebt in denen man das Gefühl hat, einfach keine Rolle zu spielen
und nicht dazu zu gehören, dann tut das halt weh.

Morgen ist wieder Montag und eine neue Woche beginnt. Ich kann wieder versuchen mein bestes zu geben, nachdem ich aus Frust heimlich so viel Schokolade in mich hineingestopft habe. Ich habe überlegt, ob ich nicht die Schokoladendiät ausprobieren soll, in der Hoffnung dass mir die Lust auf Süßes vergeht. Aber erstmal mach ich die Almased-Turbo-Diät, die eigentlich total einfach ist, müsste man sie nicht heimlich machen.

Alles Liebe,
Sophy :*

Ich bin so unfähig. Jetzt mal im Ernst. Echt lächerlich.
Beginne morgen mit der Almased-Diät.. bin schon mal sehr gespannt ... :)

So, morgen kaufe ich mir endlich, endlich die neue Waage, damit ich wieder
Kontrolle über mein Gewicht habe! Die wird dann in meinem Zimmer stehen und
es wird einmal morgens und einmal abends gewogen. Von diesem einmal in der
Woche wiegen halte ich nicht viel, da ich ohne Waage immer fürchterlich fresse.
Also morgen gehts ab zum Ikea, und dann kann ich mit neuer Personen und neuer
Küchenwaage in die neuen Challenges starten.. :) Ich freu mich richtig darauf
und bin echt motiviert!!! Morgen werde ich dann als Einstiegstag erst mal fasten,
und dann schauen, dass ich nicht über 800kcal am Tag komme. Ich will ja auch
gute Zahlen sehen, wenn ich die Waage habe!

Mein Tag war nicht besonders interessant, also schreibe ich jetzt mal nicht was ich
heute gemacht habe (außer gefressen).

Fressen, kotzen.

Jedes Mal, wenn ich esse, fühle ich mich als hätte ich mindestens 10 kg zugenommen und
kann mich kaum bewegen, weil ich dieses Gefühl von fetten Beinen, die sich berühren und
das Gefühl von meinem Bauch der so aufgebläht ist, einfach nicht ertrage.
Trotzdem esse ich. Fresse ich. Stopfe mir alles in mich hinein, ohne nachzudenken, nur
um danach in ein tiefes Loch zu fallen.

This hunger grows inside me like a tumor,

The dizziness just compliments
This failure of a girl.
I'm settled now,
This show of mine consumes me,
But every pound I shed
Speaks volumes of my lack of self control.

Self-Fulfilling Prophecy,
You're the only one that dare speak the truth about me;
In this town, with
Well intentioned mothers,
Starving daughters,
Worried lovers.
I swear to you, I'll never eat again.

Am Wochenende ist es für mich meißtens ziemlich schwer... Also gibts meißtens viel
zu viel zum essen.. Ich hoffe ich kann am Nachmittag noch ins Fitnessstudio gehen, ein
bisschen Kalorien verbrennen und am Abend dann nichts essen... Morgen hat
eine Freundin Geburtstag und wir feiern heute Abend hinein und morgen Früh gibts dann
Geburtstags-Brunch.. Ich werde Obstsalat machen, Joghurt mitbringen, lauter gesunde Sachen
eben..
Vielleicht gibt es auch Croissants, aber ich werde garantiert keins essen!
Ich muss gleich Einkaufen gehen, also werde ich den Kühlschrank mal schön mit
gesunden Sachen füllen...
Auf der Liste steht:
Äpfel,  Melone, Kiwi, Himbeeren, Optiwelljoghurts, Vollkorntoast, Tütensuppen, Garnelen,...

gegessen:

F: große Schüssel Cornflakes, Toast mit Marmelade

M: Hühner-Nudel-Suppe, 1 Apfel

Sport: später ab ins Fitnessstudio!

weinen weinen weinen          
ich fühle mich allein...                                             
schwach...                      
einsam
voller hass.
ich will so nicht sein... 


ich will hübsch sein!
         dünn sein...
   beliebt sein...


...Glücklich sein!

Ich schäme mich so! Ich war heute stark. So lange andere Menschen in der Nähe sind,
bekomme ich keinen Bissen runter... Aber sobald ich zuhause bin, fresse ich...
Es ist so peinlich wie schwach ich bin... Denn wenn ich schwach bin, muss ich danach
das Essen wieder los werden. Und kotzen ist nicht schön. Ich meine, das Kotzen an sich
stört mich nicht, ich bin darin sogar echt gut, wenn man das so sagen kann... Aber kotzen
ist schwach, unrein und zeugt nur von meiner Unfähigkeit. Ich will nicht in Bulimie geraten.
Es ist eine Krankheit die Schwäche zeigt... Doch ich will stark sein. Ich werde stark sein.

gegessen:
x Apfel
x 2 Tafeln Schokolade, Chips, Toast, Reiswaffeln, Himbeeren - gekotzt

Sport:
joggen

Gegessen:
1 Tomate-Mozarella Ciabatta
1 Apfel

Sport:
20 min schnell joggen
(werde gleich noch dehnen und Muskelübungen machen)

Ich muss jetzt stark bleiben... Ich muss endlich mal gute Tage verbuchen können!
Aber ich habe das Gefühl dass es klappen wird, wenn ich mich jetzt nicht ablenke...

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Okay, hier bin ich nochmal.. Ich bin so fertig...
Ich habe es nicht geschafft und habe eine Hühnersuppe und Schokolade gegessen.
Gekotzt. Gebadet. Jetzt geht es wieder.
Aber mir tut alles weh. Meine Beine vom laufen, meine Arme und meine Hüfte
von Übungen die ich mit zu schweren Gewichten gemacht habe, mein Hals vom
kotzen und meine Augen vor Müdigkeit. Von gestern auf heute habe ich grade
mal 2,5 Stunden geschlafen, weil ich erst so spät gelandet bin und dann, als ich
um 1 endlich im Bett lag überhaupt nicht einschlafen konnte. Und um 5 muss ich ja
schon wieder aufstehen. Ich werde jetzt noch schnell irgendwie meine Muskelübungen
machen, dafür muss ich meine letzte Kraft noch zusammen nehmen und dann gehe
ich auch schon schlafen. Morgen wird wieder ein anstrengender Tag. Ich bin
schon um halb 3 zuhause, das heißt ich brauche 3-Fache Willenskraft wenn ich
nicht fressen will. Ich werde nach hause kommen, mit meinem Hund spazieren gehen,
mir ein Sandwich (200) machen, und dann Fahrrad fahren gehen. Ich muss stark
bleiben. Aber das wird schon...
Mein Freund hat mich heute unbewusst so motiviert heute...
Ich stehe vorm Spiegel und sage total in Gedanken: "Walross.." zu mir...
Darauf meinte er nur, ich wär überhaupt nicht dick und ich hätte abgenommen,
obwohl ich fest der Überzeugung war ich hab zugenommen. Ohne Waage schwer
heraus zu finden... Auf jeden Fall gebe ich nicht auf.
Und jetzt muss ich aber los, sonst komme ich morgen nicht aus dem Bett..
-Sophy :*

Oh Gott fühle ich mich grade mies. Ich habe scheiß 2000kcal heute gegessen...
x Cornflakes, Apfel (300)
x Garnelen, Gemüse Kartoffelpuffer (alles ohne Butter angedünstet) (400)
x 2 Scheiben Brot mit Philadelphia (300)
x ein Fertiggericht (620)
x Himbeeren und Vanilleeis (300)
Ich könnte mich so schlagen. Ich hasse mich so sehr dafür.
Vorallem wenn mein Freund dann nebenbei erwähnt, dass er jetzt
schnell zum Billa einkaufen geht, weil er seit gestern Abend nichts mehr
gegessen hat. Ich würde am liebsten das ganze Essen wieder auskotzen.
Aber das geht nicht... Ich will wieder nach Hause! Ab morgen wird alles
anders... Frühstück (200) und Mittagessen (400) und dann nichts mehr!
Morgen Abend bin ich endlich zu Hause. Und eins sage ich euch... Sobald
ich wieder zuhause bin, werde ich hungern, im Notfall kotzen undAbführtabletten
nehmen als Strafe falls ich gegessen habe. Denn ich halte es nicht mehr aus.
Bei jedem kleinen Bissen überkommt mich dieser Selbsthass und diese Schuldgefühle.
Und trotzdem esse ich, weil ich mir denke, dass ich muss... Nehme meine
Oma als scheiß Ausrede um zu essen. Ich könnte doch genauso gut Tricks anwenden,
so tun als hätte ich gegessen... So wenig essen wie möglich essen wenn sie dabei ist.
Alles nur Ausreden. Schluss damit.
Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich.

Heute ist es total regnerisch in Malmö. Der Himmel ist grau, es ist windig
und die Chancen heute irgendwas zu unternehmen, geschweige denn laufen  zu gehen,
was ich eigentlich vor hatte, liegen genau bei Null.
Ich würde mich am liebsten wieder in meinem Bett verkriechen und garnicht erst wieder heraus kommen. Dieses Gefühl hatte ich schon lange nicht mehr. Dieses beklemmende Gefühl von Faulheit, und Trägheit.
Und ich vermisse meine Mum und meinen Freund grade ziemlich. Ich weiß garnicht wie ich das nächstes Jahr aushalten soll, wenn ich nicht mal eine Woche schaffe...

Mh... Also heute werde ich vermutlich nur auf der Couch rumhängen,
eure Blogs verfolgen, ein bisschen lernen und Klavier spielen und mit meiner
Oma Sudokus lösen (sie ist total frustriert dass ich jedes Mal fertig bin, wenn
sie grade erst 5 Zahlen eingefüllt hat).
Ich hoffe für euch wirklich, dass ihr mehr vor habt als ich..            

  

Okay, nur noch mal ein kleines Tagesupdate.
Der Tag war grauenhaft. Ich hasse, hasse, hasse Ostern.
Frühstück war Okay... 200kcal, das Einzige, das ich momentan
wirklich geregelt bekomme.
Meine Oma war ja echt süß heute... Ich musste sogar was suchen..
Einen ganz tollen Make-up Pinsel + Pinselreiniger und einen Nagellack.
Und natürlich einen Lind hasen. Der wurde natürlich schon gegessen.
Fett. Fett. Fett.
Zu Mittag sind wir dann hier in Malmö in der Kunsthalle essen gegangen.
Die Kunsthalle ist ein echt tolles Restaurant, das direkt an eine offene Ausstellung
angrenzt. Es gibt dort immer drei verschiedene Gerichte zwischen denen man wählen
kann und ein kleines Büffet mit dem besten Baguette der Welt, Salat und Käse.
Ich habe ein großes Stück Lachs und 3 Stück Baguette mit Käse gegessen.
Scheiße. Hätte weniger sein können! Am Abend bin ich dann alleine ins Kino gegangen,
wobei ich mir echt ziemlich arm vorgekommen bin... Aber meine Oma war
einfach schon zu müde, sie ist ja schließlich auch nicht mehr die jüngste.

insgesamt heute gegessen:
Cornflakes, Lachs, Baguette, Salat, Apfel, Melone, Schokolade²³²³²

Ich freu mich wirklich auf den Tag, an dem ich endlich mal was positives berichten kann.
Kommt das nur mir so vor, oder dreht sich wirklich immer alles nur ums Essen?
So bald man das Frühstück gegessen hat, plant man was man zu Mittag isst, und
wenn man dann mal eine Stunde verdaut hat, fängt man auch schon an für das Abendessen
einzukaufen.
Und ich meine nicht Essgestörte. Ganz normale Menschen.
Der einzige Unterschied ist, dass ich ans nicht essen denke, während normale Menschen
ans Essen denken. Am liebsten würde ich Essen einfach vergessen, es nicht unbedingt brauchen,
diesen Heißhunger nicht spüren oder den Drang einfach wahllos alles in sich hineinzustopfen.

Ich wurde grade das erste Mal getaggt, und das auch noch von einer Person
deren Blog ich wirklich toll finde! Ehrlich gesagt kommt dein Tag(g?) grade
sehr gelegen Rae, da ich irgendwie keine Ahnung habe, worüber ich schreiben soll,
da ich irgendwie denke, dass es euch ja eh nicht interessiert, was so Langweiliges
in meinem armseligen Leben läuft...

1. Was wäre dein größter Wunsch?
    Nach meinem Auslandsjahr (nächstes Schuljahr) noch oder wieder mit meinem
    Freund zusammen zu sein..
2. Wenn du jemanden dazu zwingen könntest, dich zu lieben, würdest du es tun?
    Auf keinen Fall, das wäre ja nicht das Gleiche!
3. Was hältst du von One night stands?
    Ich hatte noch keinen, da ich denke dass man der Person mit der man Sex hat
    wirklich vertrauen muss!
4. Liebst du jemanden?
    Ja, meinen Freund und meine Mutter... Beide mehr als mein Herz es manchmal
    aushält :)
5. Was ist Liebe für dich?
    Das Gefühl von vertrautheit, das diese Person alle deine Sorgen für einen Moment
    ganz klein wirken lässt.. Dass du dich ohne diese Person fühlst, als würde die Welt
    stehen bleiben und dein Herz nicht ganz sein. Liebe ist ein viel zu vielseitiger Begriff..
6. Ewiges Leben oder ein sterbliches?
    Ein sterbliches...
7. Wärst du gern erwachsen?
    Manchmal frage ich mich, ob ich nicht schon viel zu erwachsen bin für mein
    Alter, und wäre gerne ein bisschen befreiter..
8. Fehlt dir jemand? Wenn ja, warum?
    Meine Mutter und mein Freund weil ich in Schweden bei meiner Oma bin...
9. Was magst du an dir?
    Zielstrebigkeit und Treue
10. Was magst du nicht an dir?
      3 mal dürft ihr raten.. haha!
11. Worum beneidest du andere Menschen?
      Kommt drauf an.. Meißtens beneide ich sie wegen der Figur oder wegen Geld oder
      vielen Freunden... Man bin ich oberflächlich!
12. Was fehlt dir um dein Leben vollkommen zu machen?
      Ich bin noch dabei das heraus zu finden...

Es ist so nervig! Alle 2 Minuten fragt mich meine Oma, ob ich denn nicht
was essen möchte. Das ist so anstrengend...

Sport:
halbe Stunde Rad gefahren



Gegessen:
2 Schüsseln Cornflakes (400)
Obstsalat (150)
Garnelen (150)
Brot und Schinken (600)

Scheiße. Zu viel. Zu viel. Zu viel. Reiß dich zusammen!!!
Wenn ich zuhause bin werde ich versuchen viel mehr Sport zu machen
und definitiv ein paar Lebensmittel streichen. Zum Beispiel alles
was Kalorien enthält. Ich hasse mich. Ich muss mir endlich eine neue
Waage kaufen. Weiß jemand wo man die herbekommt? Ikea vielleicht?

Hallo, meine Süßen! :*
Die letzten 3 Tage liefen eigentlich richtig gut!
Ich habe zwar immer ca. 1200 kcal gegessen, aber ich
habe mich viel bewegt und habe nicht genascht. Überhaupt
habe ich das Gefühl, dass ich mich verbessere. Das ich von diesem
"2 Tage nichts essen und dann zuschlagen als hätte ich 2 Jahre
Hungersnot überstehen müssen" endlich losgekommen bin und es
auf gesunde Weise schaffe. Ich habe so einen unglaublichen
Bewegungsdrang! Ich will endlich was tun! Und heute ist was wirklich
unglaubliches passiert... Nachdem meine Oma und ich den ganzen Tag
in Dänemark herumgefahren und gelaufen sind, wollten wir uns was gutes
tun und ein bisschen Obst, Schokolade und Eis kaufen. Als wir dann im
Geschäft waren, hat meine Oma mir vorgeschlagen drei so kleine Daim
Riegel zu nehmen oder eine kleine Packung Eis. (Für die, die es nicht kennen:
Daim = Schokolade mit Caramelfüllung) Ich habe kurz über ihren Vorschlag
nachgedacht, und mich sofort angegriffen gefühlt. Total bescheuert. Habe mich
gefragt, ob sie mir damit sagen will, dass ich zu fett bin um mehr zu essen. Dann
habe ich noch mal kurz nachgedacht und bin darauf gekommen, dass es total
verfressen ist, mehr Schokolade zu essen als unbedingt notwendig. Schokolade
hat Kalorien = überhaupt nicht notwendig. Also lege ich stolz die Schokolade weg
und mache mich zum Eis. Beim Überlegen komme ich darauf, dass es total blödsinnig
wäre, die Kalorien, die ich durch das Meiden der Schokolade gespart habe, durch
das Eis wieder wett zu machen. Also lege ich auch das Eis wieder weg. Beim
verlassen des Geschäfts befinden sich in meiner Tasche:
Himbeeren, Melone, 2 Kiwis. WIE VIEL KALORIEN HAT HONIGMELONE?!

Heute gegessen:
x Vollkornkornflakes, ein kleines Zimtgebäck (fuck off) (500)
x 2 Scheiben Brot mit Philadelphia (350)
x Vollkornbrötchensandwichirgendwas mit 129014892348x kcal (400)
  kleines Stück Kuchen ebenfalls 3984323472978498x kcal (400)

Sport: viel herumgelaufen, in der Früh bisschen Fahrrad gefahren.


Aber entscheidend ist nicht, wie wenig ich gegessen habe, sondern auf 
wie viel ich verzichtet habe! 

So, ich bin momentan in Schweden, Malmö.
In ca. 3 Monaten beginnt ja mein Auslandsjahr, und davor
wollte ich nochmal meine Oma besuchen. Hier bin ich nun,
und ich habe nicht wirklich viel zutun...
Heute war ich ein bisschen in der Stadt und habe in den Geschäften
herumgestöbert. Schweden ist ja so unglaublich modebewusst.
Man sieht hier so viele duenne, huebsche Mädchen! Sollte eigentlich
die perfekte Motivation sein, wäre da nicht meine Oma... Sie stopft
mich regelrecht mit fettigem Essen voll! Aber ich gebe mein Beste!

F: Kellogs special K mit milch (0,5%)
M: ein Ciabatta (ohne Aufstrich) und ein Joghurtsmoothie
Snack: Schokolade (300kcal), Trauben, Kekse und Tee
A: 2 Scheiben Brot, Fisch,eine Kartoffel

Bis auf die Snacks könnte ich eigentlich ganz zufrieden sein, aber
ich gebe mein bestes. War ja auch viel spazieren. Morgen gehe
ich ein bisschen Rad fahren und werde versuchen so wenig wie
möglich zu essen. Werde unter der Woche irgendwann auch Fotos
raufladen...
Hoffe es geht euch gut!

-Sophy :*  

Ich hasse mich.
Ich glaube das sagt schon alles.