Ich ekele mich so vor mir selber.
Ständig nehme ich essen in die Hand, nur um
es dann wieder weg zu legen. In der einen Sekunde denke ich mir,
"ich habe hunger, ich sollte was essen...", in der nächsten Sekunde
ist diese Stimme in meinem Kopf die mich fragt: "Willst du wirklich
noch fetter werden? Leg das Essen aus der Hand!"
Ich fühle mich so widerlich. Ich stecke sogar Toast in
den Toaster, nur um es dann halbgetoastet wieder in
die Verpackung zu stecken...

Heute habe ich mich das erste mal seit langer Zeit richtig
übergeben. Ich hasse mich.

ich habe hunger.
ich habe hunger.
ich habe hunger.

Noch 6 Tage.
Ich habe Angst davor, wie das mit dem Essen in Amerika wird.
Ich habe Angst davor, wie die Sache mit meinem Freund wird, wenn
ich so lange nicht da bin.
Ich habe Angst davor, wieder in meine alten Verhaltensweisen
zu fallen.
Ich bin müde...

Es ist viel passiert in letzter Zeit. Ich habe nicht viel Zeit um von allem zu berichten.

Seit 1.Juli habe ich Sommerferien, und bin ständig unterwegs. Da mein
Auslandsjahr immer näher rückt, bin ich viel damit beschäftigt, Freunde
und Familie zu verabschieden, mit ihnen noch mal etwas zu unternehmen,
oder einfach nur beisammen zu sein. Die erste Ferienwoche war ich mit
meinem Freund unterwegs. Es war eine echt schöne Woche, die wir
in Salzburg an einem See verbracht haben. Ich habe es wirklich genossen!
Der Abschied von ihm war vermutlich der allerschlimmste. Wir mussten
uns im Zug verabschieden, da er eine Station früher raus musste als ich.
Ich habe ihn bis zur Tür gebracht, ihn geküsst und umarmt und habe
mich umgedreht und bin zu meinem Platz zurückgegangen. Wir haben
gesagt, wir machen es kurz und schmerzlos, geweint habe ich trotzdem.
Es hat sich angefühlt, als würde jemand einem die Brust zerquetschen,
die Kehle zusammenschnüren und einen ersticken.
Aber ich habe es überstanden, da ich viel Ablenkung habe.
Letzte Woche war ich mit meiner besten Freundin in München, meinen
Vater besuchen und danach in Venedig. Beide Städte sind wunderschön,
und ich liebe es, dort zu sein.
Jetzt bin ich wieder zuhause und meine Oma ist zu besuch.
Es ist anstrengend, aber immerhin lenkt es mich ein bisschen ab, und
ich muss nicht dauernd an mein bevorstehendes Auslandsjahr denken,
und daran, dass ich meinen Freund so lange zurück lassen muss.
Ich liebe ihn wirklich sehr, und es fühlt sich an, als wäre ich ohne ihn
nicht ich selbst, als würde etwas fehlen. Es klingt klischeehaft, aber so
fühlt es sich wirklich an.

Das mit dem Essen ist momentan schwer für mich. Einerseits freue ich mich,
dass ich "normal" esse, d.h. nie mehr als 2000 kcal, allerdings ist das
für meine Maßstäbe einfach zu viel. Ich freue mich schon, wenn
ein bisschen Normalität einkehrt und ich endlich wieder selbst bestimmen
kann, was, wann und wie viel ich esse. Vermutlich werde ich mich
erst wieder melden, wenn ich in Amerika bin, aber ich glaube hier wird
mich keiner vermissen. Warum auch. Aber es tut trotzdem gut,
mal alles aufzuschreiben, die Gedanken im Kopf ein bisschen zu sortieren
und alles zu verarbeiten.

Es tut mir wirklich leid, dass ich fast garnicht mehr schreibe.
Es ändert sich nichts. Alles beim Alten.
Ich bin viel unterwegs, versuche den Hunger auszuhalten, fresse,
mach mich selber fertig,...
Bin fast gar nicht mehr zuhause momentan. Morgen ist der letzte
Schultag und in einem Monat bin ich schon in Amerika.
Da muss ich die letzten Wochen genießen. Die Zeit mit meinem
Freund genießen.

Es frisst mich langsam auf. Es bestimmt meine Gedanken in jeder Sekunde.
Wie kann ich dann immernoch so viel fressen?

Heute gehts ab nach München.. Aber irgendwie bin ich
grade nicht so fit. Mein Schädel brummt, meine Nase ist
komplett zu.. Mh.. Das wird anstrengend.. Aber ich freu
mich schon auf meinen Papi und meine kleine Schwester,
das wird bestimmt schön.. Vorallem wird das mit dem Essen
dann besser. Dort fällt es einem leichter nicht so viel
zu essen.

Jetzt erst mal baden und packen und hoffen, dass ich
diesen scheiß Schnupfen los werde.. Oh man...

Alleine

weinen.

Alleine

bluten.

Alleine

wütend.

Allein.

Gemeinsam lachend.

Gemeinsam glücklich.

Gemeinsam genießen.

Aber ich bin allein.

Ich will rennen, weglaufen, aber ich darf nicht.
Ich muss mich "erholen".
Noch länger hier rumliegen und mich "erholen" halte ich nicht
aus. Ich halte mich selbst nicht mehr aus.

Sag mir, wie ich es schaffen soll? Wie wird man erwachsen,
wie wird man glücklich? Wie wird man erfolgreich, wie schafft
man es, sich selbst zu akzeptieren? Wie schafft man es, dass andere
einen mögen? Nicht um beliebt zu sein, sondern um nicht
alleine zu sein. Ich will nicht allein sein. Ich will nicht weinen,
ich will nicht wütend sein. Ich will lachen, glücklich sein, das Leben
genießen. Aber ich bin allein. Ich fühle mich so unendlich leer
und einsam.

Ich bin wieder da... Es war anstrengend, aber jetzt bin ich wieder zuhause.

Es tut mir leid, dass ich so wenig schreibe, aber ich finde einfach nicht die richtigen Worte.

Ich bin müde, und habe keine Kraft.

Noch ein Monat, dann beginnen die Sommerferien. Die Zeit mit ihm ist begrenzt.
Die Tage gezählt. Ob danach alles so sein kann wie jetzt? 

In 2 Monaten 10 Monate weg sein. 

Hey meine Lieben, von mir gibt's heute nur einen ganz kurzen Post
weil ich eigentlich grade im Unterricht bin... Ich habe grade BE (Bildnerische Erziehung)
und wir müssen an Laptops informationen über die Architektur von Mikrohäusern sammeln
und da habe ich mir gedacht, ich melde mich mal, da ich heute Abend vermutlich nicht
mehr dazu kommen werde.

Letzte Nacht war echt schlimm. Ich war ziemlich lange wach um noch für die heutige
Schularbeit zu lernen und war echt glücklich als ich endlich im Bett war. Ich habe vielleicht
2 Stunden geschlafen bevor ich heftige Migräne bekommen habe. Das blöde war nur, dass
ich keine Schmerztabletten wegen der OP am Donnerstag nehmen durfte. Mir war so
schlecht vor schmerzen. Und ich wusste, dass ich heute nicht zuhause bleiben durfte,
weil ich heute Französisch Schularbeit hatte, die echt wichtig war. Um halb 7 ist mein
Stiefvater dann in die Apotheke gefahren und hat mir Tabletten geholt, die ich nehmen durfte.
Bin dann eine Stunde später in die Schule gefahren und hab Gott sei Dank alles geschafft.
Sogar Französisch war einigermaßen gut. Jetzt bin ich echt fertig, aber immerhin
habe ich alles hinter mir. Morgen in der Früh muss ich schon ins Krankenhaus, also
muss ich heute noch packen und alles vorbereiten.

Das mit dem Essen ist grade nicht so toll. Musste heute Frühstücken wegen
den Tabletten, und zu Mittag habe ich Himbeeren mit Joghurt (150) gegessen.
Heute am Abend gibts auch noch mal ein fettes Essen, bei dem ich mitessen muss.
Also schätze ich mal, dass ich es heute nicht schaffen werde unter 1000kcal zu bleiben.
Aber ich hoffe es werden auch nicht viel mehr...

Ich melde mich dann vermutlich erst in einer Woche, da ich im Krankenhaus
erst mal kein Internet haben werde.. Ich hoffe es geht euch so weit gut :*

Morgen ist Montag. Endlich!
Und ich freue mich schon so sehr. Endlich dem ganzen Essen entkommen...
Ich werde morgen bis am Abend nichts essen und auch dann nur eine Suppe, eine Scheibe
Toast und einen Joghurt.

Eigentlich sollte ich lernen, aber irgendwie bringe ich es heute mal wieder zu nichts.
Es ist eh sinnlos. Die Tests dieser Frau sind einfach unmöglich zu schaffen.
Morgen bekomme ich auch meine Deutsch-Schularbeit zurück, darauf bin ich
schon sehr gespannt!

Eigentlich habe ich grade gar nicht viel zu sagen... Ich bin einfach sehr
sehr müde und irgendwie überhaupt nicht motiviert irgendwas zu machen.

Ich hoffe es geht euch gut :*

Es ist leicht zu sagen, man ändert etwas. Aber es ist so schwer Gewohnheiten
wirklich zu ändern... Besonders wenn man an einem verlängerten Wochenende
nur zuhause herumsitzt weil man lernen muss, und ständig aus Frust zum
Kühlschrank rennt. Naja. Morgen  ist ja eh schon wieder Sonntag und
ich werde morgen auf jeden Fall ins Fitnessstudio fahren um nicht
noch einen schlechten Tag zu haben. Montag und Dienstag wird nicht schwer.
Ich werde viel zutun haben, muss noch alles für die Operation am Donnerstag vorbereiten,
und noch meine Französisch-Arbeit am Dienstag hinter mich bringen. Am Mittwoch
gehts dann ja auch schon ab ins Krankenhaus und dort werde ich versuchen
nur Suppe und Wasser zu essen. (Wird bei einer Mandelop auch nicht so auffällig sein)
Ich hoffe nur, es gibt kein Eis!

Richtig Angst habe ich nur
vor der einen Woche die ich nach
meinem Krankenhausaufenthalt noch
zuhause verbringen muss. Eine
Woche in einem Haus mit essen.
Ich muss mir irgendwas einfallen lassen
um mich selbst am Fressen zu hindern.
Irgendwelche Ideen?

:*

Nicht gut genug.

Gedanken, die es nicht wert sind, niedergeschrieben zu werden.

Denn ich bin wertlos.

Stumme Schreie. Stumme Worte. Gelöschte Zeilen.

Wen interessiert es schon? Ein kleines Mädchen, das an ihren
Vorstellungen vom perfekten Leben scheitert.

So voller Hass.

Ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich!

Ich stopfe das Essen nur so in mich hinein, als hätte ich fettes Ding es verdient.
Ich kann es nicht stoppen. Ich hasse mich dafür.
Ich bin schwach.

Schwach.

Ich bin grade so unglaublich wütend! Und ich weiß nicht mal auf was.
Auf mich, weil ich noch nicht gelernt, sondern den ganzen Tag geschlafen habe.
Ich bin wütend, weil ich immer auf alle Rücksicht nehmen muss und nie meine
Ruhe habe. Es macht mich sauer wenn ich Pläne mache, mich auf etwas freue
oder etwas einfach wichtig ist, und dann von irgendjemandem einfach alles über
den Haufen geworfen wird, weil derjenige Pläne hat, die mit meinen nicht funktionieren.
Ich bin einfach fix und fertig, weil ich mich hässlich und fett fühle, jede einzelne
Sekunde des Tages. Im sitzen, im stehen, im liegen, in meinen Klamotten,
nackt, vor dem Spiegel oder unter meiner Decke verkrochen. Fett und hässlich.
Ich halte mich selbst nicht mehr aus. Ich bin so wütend auf mich, weil ich nichts hinkriege,
zu viel schwänze und zu wenig lerne, weil ich hässlich bin und weil ich einfach jedem im
Weg bin, selbst mir. Ich will das ändern.

x Fasten Vanillejoghurt
x Tomate-Mozarella Bagel
x 2Kartoffeln, rahmspinat, 2 Eier, 1Scheibe Toast
x 2 Kiwis
x Vanilleeis

Zu viel. Zu viel. Zu viel.
Aber wenigstens kotze ich nicht mehr...

x Nöm Fastendrink
x Beerenmix und Vanillejoghurt
x Kaisersemmel
x 2 Pralinen
x Salat mit Garnelen
-> ca 900kcal

die pralinen hätten echt nicht sein müssen... aber sonst bin ich ganz zufrieden..
nicht zu viel, nicht zu wenig. das ist meiner Meinung nach, gesundes Abnehmen!

Seit Donnerstag war ich durchgehend bei meinem Freund bzw er bei mir. Ich habe
es echt genossen! Gestern waren wir zusammen auf der Hochzeit der besten Freundin
meiner Mutter und es war echt schön. Ich habe zwar zu viel gegessen, und ganz sicher
zugenommen, aber ich werde unter der Woche alles wieder gut machen.
10kg müssen runter. Das ist zu schaffen denke ich.

Morgen muss ich nochmal Blut abnehmen gehen, weil sie irgendwas vergessen haben
auszuwerten. Ich hasse es, ich hab jedes Mal Angst davor!

Ich überlege, wieder meinen Gewichtsverlauf zu posten, als eigene Seite, mich
ein bisschen strenger zu kontrollieren... Was meint ihr? Soll ich? Ja oder nein?

Ich sollte jetzt eigentlich zu meinem Freund fahren, aber ich hänge hier fest. Muss
mich fertig machen, aber ich schaffe es nicht... Ich schaffe es nicht vor dem Spiegel
zu stehen. Ich hasse es, mich im Spiegel anzuschauen. Mir wird schlecht, wenn ich
meinen fetten Bauch und meine monströsen Oberschenkel sehe. Ich könnte weinen.

oh gott oh gott.
meine mutter weiß, dass ich gekotzt habe.
oh gott.
scheiße.
fuck.

Ab morgen werde ich wieder Almased machen, hoffe dass das besser funktioniert...
Immer wenn ich mir vornehme nur wenig zu essen, artet es komplett aus.. Also werde ich einfach
komplett auf Essen verzichten und erst mal lernen mit dem Appetit umzugehen, bevor ich
versuche neue Esspläne einzuhalten. Hunger werde ich mit Almased ja nicht unbedingt haben.
Hoffe, dass es funktioniert... Hat jemand von euch Erfahrung mit Almased?
:*

Es ist Sonntagabend und ich versuche alle Gefühle zu unterdrücken.
Einfach alles weit, weit weg zu schieben.
Es ist Anfang Mai und es wird jetzt wirklich bald zu warm für Pullover und Schals.
Keine Ausreden mehr, bald werden sie sehen wie fett ich bin und ich fresse trotzdem.
Doch wenigstens weiß ich, dass ich nicht aufgeben werde. Ich werde nicht aufgeben.
Morgen ist wieder ein neuer Tag, ich kann wieder mein bestes geben.

Umso näher die Sommerferien rücken, umso größer wird meine Angst vor dem Abschied.
10 Monate Amerika. Meine Zweifel, dass meine Beziehung diese Zeit nicht überstehen wird,
werden immer größer. Ich habe solche Angst ihn zu verlieren, auch wenn er mir immer wieder
versichert, dass er keine Zeit für eine Andere haben wird, sich sowieso auf die Schule konzentrieren
wird, und nur die Tage zählen wird, bis ich zurück komme.
Aber ich weiß, dass es anders kommen wird. Denn ich weiß, er hat was besseres verdient, und
er wird sich dessen bewusst werden, sobald ich nicht mehr da bin. Und davor habe ich Angst.

Das ist eines meiner Lieblings-Thinspos.
Denn es ist so wahr.

Ich trinke jetzt noch einen Tee, und dann werde ich ins Bett gehen. Wünsche euch allen eine gute Nacht :*

Die Zeit verliert an Bedeutung, die Tage kommen und gehen.
Ziele gibt es keine, nur noch diese 2 Gedanken:
"Du darfst nicht essen!"
             &
"Warum hast du das gegessen? Du bist so schwach."

I can't remember ever being so sad...

Ich kann nicht genau sagen, ob es momentan gut läuft, oder eher schlecht.
Ich nehme ab, langsam, aber ich nehme ab. Allerdings nicht auf die schöne
Art und Weise. Bis ich nach hause komme, esse ich nichts außer gefrorene Himbeeren(50).
Aber wenn ich dann zuhause bin, muss ich etwas essen. Einfach weil ich nicht widerstehen kann.
Und ich hasse mich so sehr dafür, dass ich danach alles wieder von mir gebe, egal ob es
gesund war oder nicht. Im Endeffekt bleibt aber doch ziemlich viel drin, denke ich.
Es zieht mich immer mehr runter, ich verliere immer mehr Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein.
Ich weiß nicht wie lange die Psyche sowas mitmachen kann, bevor sie daran kaputt geht.
Ich bin müde, kraftlos, deprimiert, abgelenkt, unkonzentriert, ziehe mich immer mehr zurück,
gebe mir nicht mal mehr Mühe vor meiner Familie und meinem Freund meinen Selbsthass zu
verstecken. Wozu auch, es ist doch egal, oder?
Es kommt mir vor, als wird alles nach und nach egal.
Meine Fehlstunden-liste wird immer länger, nur noch zwei Mal fehlen, dann ist sie voll.
Aber auch das ist egal, denn meine Noten bleiben konstant zwischen Einsern und Zweiern,
und meine Mutter interessiert sich eh nicht dafür.
Aber ich muss jetzt stark sein. Ich werde stark sein.

Der Tag gestern war eigentlich echt gut!
Ich habe vielleicht 500 kcal zu mir genommen und einige auch wieder verbrannt. Von
gestern auf heute habe ich bei meinem Freund geschlafen, da fällt es mir viel leichter nichts
zu essen. Ich frage mich, warum er nicht sieht wie fett ich bin. Ich habe Angst, dass er es
irgendwann sieht. Er hat über ein Mädchen mit "Elefantenbeinen" gelästert,
und ich habe nur leise gemeint:"Elefantenbeine, ja genau so fühle ich mich auch".
 Er hat sich zu mir umgedreht und mich geschüttelt und gemeint, ich solle mich jeden Tag
vor den Spiegel stellen und mir ganz oft sagen, dass ich dünn bin, hübsch bin,...
Das war süß... Aber er sieht es wahrscheinlich einfach nicht, weil er mich liebt.

Heute liefs dafür gleich doppelt beschissen. Eigentlich hatte ich vor, ins Fitnessstudio
zu fahren, ein paar Sachen zu kaufen, nichts zu essen. Stattdessen ruft meine Mutter
in der Früh an, und will wandern gehen und danach Eis essen und in ein Restaurant gehen.
Ich bin am Telefon total aggressiv geworden, ich weiß garnicht warum.
Sie hat das mit dem Eis und dem Restaurant ganz lieb vorgeschlagen, und das Einzige,
was von mir kam, war:
"Ich will aber kein Eis, und ich will nicht essen gehen, ich will gar nichts essen
verdammt! Und ich will auch nicht wandern gehen, ich hasse wandern."
Keine Ahnung was mit mir momentan los ist.
Ich war dann doch wandern, Eis essen und Sushi essen (aber viel fettiges Zeug, nicht nur Reis und Fisch).
Heute war echt ein katastrophen Tag:
x 2Milchbrötchen mit Nutella, Schokolade, 2 kleine Haribo Tüten
x Kornspitz, 2 Knabbernossi, 10 Butterkekse, Apfel
x Cornetto Enigma cookie
x sushi, sushi, sushi
das waren garantiert über 2000 kcal. Aber immerhin haben wir auch ein paar verbrannt.
Morgen in der Früh werde ich gleich eine Runde joggen und dann bis um 1 nichts essen.
Dann gibt es 250g gefrorene Himbeeren und den Rest des Tages NICHTS mehr.

Montagmorgen. 6 Uhr. Was ich fühle?
Angst.
Angst vor dem Tag, Angst vor dem Essen, Angst vor dem Alleinsein.

Heute ist der erste Schultag, an dem es wirlich warm ist. 30°. Das heißt,
kurze Hose, Bluse, keine Jacke. Das erste Mal habe ich nichts worin ich meine
dicken Beine und meinen fetten Bauch verstecken kann. Und ich bin total nervös,
ich hasse dieses Gefühl. Ich fühl mich ungeschützt und bloßgestellt.
Ich habe Angst.
Vor mir, vor allem.

Oh man... Heute hatte ich den schönsten Abend seit... langem...
Ich war mit ein paar Freunden an der Donau und wir haben gegrillt. Wir
hatten Würstchen, Nudelsalat, Baguette, Bier, Musik, alles was halt so dazu gehört.
Es war so schön, die Stimmung war einfach nur toll. Und ich habe gegessen. Im Nachhinein
fühle ich mich so schlecht weil ich heute so viel gegessen habe... Ich habe ein richtig schlechtes
Gewissen... Aber morgen wird es wieder besser!

Ich bin todmüde, eigentlich sollte ich schlafen gehen,
aber ich muss noch meinen Tag morgen planen.
400kcal sind morgen erlaubt. Und ich fahre nach der Schule nicht nach Hause, sondern zu meinem Freund.
Da fällt es mir zwar leichter nichts zu essen, aber viel schwerer Kalorien zu zählen, weil ich nicht so gut vorrausplanen kann.
Ich freu mich schon auf ihn, ich muss jede Sekunde mit ihm genießen, jetzt wo wir nur noch 2,5 Monate haben, bevor ich nach Amerika gehe. Ich habe schon so Angst vor dem Moment am Flughafen, wenn ich ihn das letzte Mal küssen kann, und dann erst wieder in 10 Monaten... Oder nie wieder, jenachdem ob wir es durchhalten. Oh Gott, einfach nicht darüber nachdenken.
Ich hoffe, dass ich es bis dahin schaffe abzunehmen. Aber eigentlich bin ich ziemlich überzeugt, dass ich es schaffe. Umso wärmer es wird und umso weniger man anziehen muss, umso mehr steigt mein Selbsthass. Ich halte es langsam nicht mehr aus. Es tut so weh... Ich fühle mich so hässlich, so monströs, so wertlos. Aber es wird wieder besser. Sobald ich besser werde. Besser im nicht-essen. Ich werde es schaffen.

Irgendwie gehts mir momentan wirklich nicht gut... Ich weiß garnicht, warum ich auf einmal
wieder in so einen Selbsthass und in so eine Aggressivität verfallen bin. Ich merke, dass ich
bei Konversationen mit Freunden einfach abdrifte und darüber nachdenke wie hässlich
und langweilig ich neben ihnen wirke. Essen beschäftigt mich immer mehr und mehr.
Es nimmt meinen ganzen Tag ein, ich quäle mich so sehr. Trotzdem schaffe ich es nicht,
bin einfach zu schwach. Heute waren es 1000kcal was eigentlich schon wirklich eine Leistung ist...
Aber was mich ärgert ist, ich hätte locker 400kcal sparen können wenn ich nur das Eis nicht
gegessen hätte. Wenigstens war ich Rad fahren.
Ich würde so gerne einfach aufschreiben, was ich denke, aber es fällt mir so schwer...
Ich habe Angst, dass ich nicht die richtigen Worte finde, dass es lächerlich klingt was ich schreibe.
Gefühle beschreiben ist so schwer.
Mit Musik geht das viel einfacher... Hört euch das Lied an:

Jetzt liege ich einfach nur im Bett, schaue Reportagen über Magersucht die ich schon 100 Mal
gesehen habe, oder höre englische Harry Potter Hörbücher, in der Hoffnung so schnell
wie möglich einzuschlafen um meinem leeren Magen nicht nachzugeben.
Ich hoffe es geht euch allen gut! :*

Es tut mir so leid, dass ich mich nicht gemeldet habe in den letzten Tagen...
Hier war ziemlich viel los. Mein Vater war da und wir haben Montag und Dienstag
zusammen verbracht und gestern bin ich erst spät von der Schule heim gekommen,
da hatte ich keine Zeit zu schreiben. In dem ganzen Durcheinander habe ich das mit dem
Essen total versaut. Ich will nicht weiter planen, was ich essen werde, wie viel Kalorien
ich essen werde, usw, da ich mich jedes Mal wieder enttäusche. Und ich will nicht
durchgehend nur von meinem Versagen berichten. Deswegen werde ich vermutlich nicht
mehr so viel posten in der nächsten Zeit. Ich brauche einfach mal ein paar Tage um
mir meine Motivation zurück zu holen und ein bisschen darüber nachzudenken, wie ich
mein Leben ändern kann, denn so unglücklich wie momentan, war ich schon lange nicht
mehr.

- Sophy

Ich war dieses Wochenende bei meinem Vater in München...
Es war, nun ja,eher...anstrengend...
Samstag bin ich ihm, meiner Stiefmutter und meiner kleinen Schwester beim shoppen hinterhergerannt,
während mein Fuß höllisch weh getan hat, weil mein Schuh gerieben hat.
Er hat mal einfach so bei Prada und Dolce&Gabbana geshoppt, während ich still zugeschaut habe und mich wie das Kindermädchen gefühlt habe, was weniger daran lag, dass ich mich um meine Schwester kümmern musste, womit ich kein Problem gehabt hätte (ich allerdings nicht musste) sondern, weil ich einfach nicht ins Bild gepasst habe. Die 3 alle in ihren Markensachen, und irgendwie... ja.. keine Ahnung.. Ich habe mich daneben einfach so plump, hässlich und unordentlich gefühlt .
Ich habe nichts bekommen. Stört mich nicht, wirklich nicht!
Was mich mehr gestört hat, war die Tatsache, dass ich 5 Stunden Zug gefahren bin, mein Wochenende mit meinem Freund, inklusive Wiener-Schulball geopfert habe um im Endeffekt nur das 5. Rad am Wagen zu sein und  keinerlei Beachtung zu kriegen, während meine Schwester alles hinterhergeschoben bekommt sobald sie ein bisschen qüängelt und ich alles getan habe um mein "Familienengagement" zu zeigen.
Heute habe ich mit meiner kleinen Schwester gespielt während mein Vater im Büro war und noch
irgendwas erledigen musste. Er ist dann nur kurz vorbei gekommen um mich zum Bahnhof zu fahren.
 Hat sich also super ausgezahlt das Wochenende. Naja, vielleicht sehe ich ihn ja morgen,
er fliegt nämlich aus geschäftlichen Gründen nach Wien. Wegen mir war er schon seit Jahren
nicht mehr hier... Nicht mal an meinen Geburtstagen. Ich weiß, das klingt lächerlich, aber wenn man
so viele kleine Situationen erlebt in denen man das Gefühl hat, einfach keine Rolle zu spielen
und nicht dazu zu gehören, dann tut das halt weh.

Morgen ist wieder Montag und eine neue Woche beginnt. Ich kann wieder versuchen mein bestes zu geben, nachdem ich aus Frust heimlich so viel Schokolade in mich hineingestopft habe. Ich habe überlegt, ob ich nicht die Schokoladendiät ausprobieren soll, in der Hoffnung dass mir die Lust auf Süßes vergeht. Aber erstmal mach ich die Almased-Turbo-Diät, die eigentlich total einfach ist, müsste man sie nicht heimlich machen.

Alles Liebe,
Sophy :*

Ich bin so unfähig. Jetzt mal im Ernst. Echt lächerlich.
Beginne morgen mit der Almased-Diät.. bin schon mal sehr gespannt ... :)

So, morgen kaufe ich mir endlich, endlich die neue Waage, damit ich wieder
Kontrolle über mein Gewicht habe! Die wird dann in meinem Zimmer stehen und
es wird einmal morgens und einmal abends gewogen. Von diesem einmal in der
Woche wiegen halte ich nicht viel, da ich ohne Waage immer fürchterlich fresse.
Also morgen gehts ab zum Ikea, und dann kann ich mit neuer Personen und neuer
Küchenwaage in die neuen Challenges starten.. :) Ich freu mich richtig darauf
und bin echt motiviert!!! Morgen werde ich dann als Einstiegstag erst mal fasten,
und dann schauen, dass ich nicht über 800kcal am Tag komme. Ich will ja auch
gute Zahlen sehen, wenn ich die Waage habe!

Mein Tag war nicht besonders interessant, also schreibe ich jetzt mal nicht was ich
heute gemacht habe (außer gefressen).

Fressen, kotzen.

Jedes Mal, wenn ich esse, fühle ich mich als hätte ich mindestens 10 kg zugenommen und
kann mich kaum bewegen, weil ich dieses Gefühl von fetten Beinen, die sich berühren und
das Gefühl von meinem Bauch der so aufgebläht ist, einfach nicht ertrage.
Trotzdem esse ich. Fresse ich. Stopfe mir alles in mich hinein, ohne nachzudenken, nur
um danach in ein tiefes Loch zu fallen.

This hunger grows inside me like a tumor,

The dizziness just compliments
This failure of a girl.
I'm settled now,
This show of mine consumes me,
But every pound I shed
Speaks volumes of my lack of self control.

Self-Fulfilling Prophecy,
You're the only one that dare speak the truth about me;
In this town, with
Well intentioned mothers,
Starving daughters,
Worried lovers.
I swear to you, I'll never eat again.

Am Wochenende ist es für mich meißtens ziemlich schwer... Also gibts meißtens viel
zu viel zum essen.. Ich hoffe ich kann am Nachmittag noch ins Fitnessstudio gehen, ein
bisschen Kalorien verbrennen und am Abend dann nichts essen... Morgen hat
eine Freundin Geburtstag und wir feiern heute Abend hinein und morgen Früh gibts dann
Geburtstags-Brunch.. Ich werde Obstsalat machen, Joghurt mitbringen, lauter gesunde Sachen
eben..
Vielleicht gibt es auch Croissants, aber ich werde garantiert keins essen!
Ich muss gleich Einkaufen gehen, also werde ich den Kühlschrank mal schön mit
gesunden Sachen füllen...
Auf der Liste steht:
Äpfel,  Melone, Kiwi, Himbeeren, Optiwelljoghurts, Vollkorntoast, Tütensuppen, Garnelen,...

gegessen:

F: große Schüssel Cornflakes, Toast mit Marmelade

M: Hühner-Nudel-Suppe, 1 Apfel

Sport: später ab ins Fitnessstudio!

weinen weinen weinen          
ich fühle mich allein...                                             
schwach...                      
einsam
voller hass.
ich will so nicht sein... 


ich will hübsch sein!
         dünn sein...
   beliebt sein...


...Glücklich sein!

Ich schäme mich so! Ich war heute stark. So lange andere Menschen in der Nähe sind,
bekomme ich keinen Bissen runter... Aber sobald ich zuhause bin, fresse ich...
Es ist so peinlich wie schwach ich bin... Denn wenn ich schwach bin, muss ich danach
das Essen wieder los werden. Und kotzen ist nicht schön. Ich meine, das Kotzen an sich
stört mich nicht, ich bin darin sogar echt gut, wenn man das so sagen kann... Aber kotzen
ist schwach, unrein und zeugt nur von meiner Unfähigkeit. Ich will nicht in Bulimie geraten.
Es ist eine Krankheit die Schwäche zeigt... Doch ich will stark sein. Ich werde stark sein.

gegessen:
x Apfel
x 2 Tafeln Schokolade, Chips, Toast, Reiswaffeln, Himbeeren - gekotzt

Sport:
joggen

Gegessen:
1 Tomate-Mozarella Ciabatta
1 Apfel

Sport:
20 min schnell joggen
(werde gleich noch dehnen und Muskelübungen machen)

Ich muss jetzt stark bleiben... Ich muss endlich mal gute Tage verbuchen können!
Aber ich habe das Gefühl dass es klappen wird, wenn ich mich jetzt nicht ablenke...

_________________________________________________________________
Okay, hier bin ich nochmal.. Ich bin so fertig...
Ich habe es nicht geschafft und habe eine Hühnersuppe und Schokolade gegessen.
Gekotzt. Gebadet. Jetzt geht es wieder.
Aber mir tut alles weh. Meine Beine vom laufen, meine Arme und meine Hüfte
von Übungen die ich mit zu schweren Gewichten gemacht habe, mein Hals vom
kotzen und meine Augen vor Müdigkeit. Von gestern auf heute habe ich grade
mal 2,5 Stunden geschlafen, weil ich erst so spät gelandet bin und dann, als ich
um 1 endlich im Bett lag überhaupt nicht einschlafen konnte. Und um 5 muss ich ja
schon wieder aufstehen. Ich werde jetzt noch schnell irgendwie meine Muskelübungen
machen, dafür muss ich meine letzte Kraft noch zusammen nehmen und dann gehe
ich auch schon schlafen. Morgen wird wieder ein anstrengender Tag. Ich bin
schon um halb 3 zuhause, das heißt ich brauche 3-Fache Willenskraft wenn ich
nicht fressen will. Ich werde nach hause kommen, mit meinem Hund spazieren gehen,
mir ein Sandwich (200) machen, und dann Fahrrad fahren gehen. Ich muss stark
bleiben. Aber das wird schon...
Mein Freund hat mich heute unbewusst so motiviert heute...
Ich stehe vorm Spiegel und sage total in Gedanken: "Walross.." zu mir...
Darauf meinte er nur, ich wär überhaupt nicht dick und ich hätte abgenommen,
obwohl ich fest der Überzeugung war ich hab zugenommen. Ohne Waage schwer
heraus zu finden... Auf jeden Fall gebe ich nicht auf.
Und jetzt muss ich aber los, sonst komme ich morgen nicht aus dem Bett..
-Sophy :*

Oh Gott fühle ich mich grade mies. Ich habe scheiß 2000kcal heute gegessen...
x Cornflakes, Apfel (300)
x Garnelen, Gemüse Kartoffelpuffer (alles ohne Butter angedünstet) (400)
x 2 Scheiben Brot mit Philadelphia (300)
x ein Fertiggericht (620)
x Himbeeren und Vanilleeis (300)
Ich könnte mich so schlagen. Ich hasse mich so sehr dafür.
Vorallem wenn mein Freund dann nebenbei erwähnt, dass er jetzt
schnell zum Billa einkaufen geht, weil er seit gestern Abend nichts mehr
gegessen hat. Ich würde am liebsten das ganze Essen wieder auskotzen.
Aber das geht nicht... Ich will wieder nach Hause! Ab morgen wird alles
anders... Frühstück (200) und Mittagessen (400) und dann nichts mehr!
Morgen Abend bin ich endlich zu Hause. Und eins sage ich euch... Sobald
ich wieder zuhause bin, werde ich hungern, im Notfall kotzen undAbführtabletten
nehmen als Strafe falls ich gegessen habe. Denn ich halte es nicht mehr aus.
Bei jedem kleinen Bissen überkommt mich dieser Selbsthass und diese Schuldgefühle.
Und trotzdem esse ich, weil ich mir denke, dass ich muss... Nehme meine
Oma als scheiß Ausrede um zu essen. Ich könnte doch genauso gut Tricks anwenden,
so tun als hätte ich gegessen... So wenig essen wie möglich essen wenn sie dabei ist.
Alles nur Ausreden. Schluss damit.
Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich.

Heute ist es total regnerisch in Malmö. Der Himmel ist grau, es ist windig
und die Chancen heute irgendwas zu unternehmen, geschweige denn laufen  zu gehen,
was ich eigentlich vor hatte, liegen genau bei Null.
Ich würde mich am liebsten wieder in meinem Bett verkriechen und garnicht erst wieder heraus kommen. Dieses Gefühl hatte ich schon lange nicht mehr. Dieses beklemmende Gefühl von Faulheit, und Trägheit.
Und ich vermisse meine Mum und meinen Freund grade ziemlich. Ich weiß garnicht wie ich das nächstes Jahr aushalten soll, wenn ich nicht mal eine Woche schaffe...

Mh... Also heute werde ich vermutlich nur auf der Couch rumhängen,
eure Blogs verfolgen, ein bisschen lernen und Klavier spielen und mit meiner
Oma Sudokus lösen (sie ist total frustriert dass ich jedes Mal fertig bin, wenn
sie grade erst 5 Zahlen eingefüllt hat).
Ich hoffe für euch wirklich, dass ihr mehr vor habt als ich..            

  

Okay, nur noch mal ein kleines Tagesupdate.
Der Tag war grauenhaft. Ich hasse, hasse, hasse Ostern.
Frühstück war Okay... 200kcal, das Einzige, das ich momentan
wirklich geregelt bekomme.
Meine Oma war ja echt süß heute... Ich musste sogar was suchen..
Einen ganz tollen Make-up Pinsel + Pinselreiniger und einen Nagellack.
Und natürlich einen Lind hasen. Der wurde natürlich schon gegessen.
Fett. Fett. Fett.
Zu Mittag sind wir dann hier in Malmö in der Kunsthalle essen gegangen.
Die Kunsthalle ist ein echt tolles Restaurant, das direkt an eine offene Ausstellung
angrenzt. Es gibt dort immer drei verschiedene Gerichte zwischen denen man wählen
kann und ein kleines Büffet mit dem besten Baguette der Welt, Salat und Käse.
Ich habe ein großes Stück Lachs und 3 Stück Baguette mit Käse gegessen.
Scheiße. Hätte weniger sein können! Am Abend bin ich dann alleine ins Kino gegangen,
wobei ich mir echt ziemlich arm vorgekommen bin... Aber meine Oma war
einfach schon zu müde, sie ist ja schließlich auch nicht mehr die jüngste.

insgesamt heute gegessen:
Cornflakes, Lachs, Baguette, Salat, Apfel, Melone, Schokolade²³²³²

Ich freu mich wirklich auf den Tag, an dem ich endlich mal was positives berichten kann.
Kommt das nur mir so vor, oder dreht sich wirklich immer alles nur ums Essen?
So bald man das Frühstück gegessen hat, plant man was man zu Mittag isst, und
wenn man dann mal eine Stunde verdaut hat, fängt man auch schon an für das Abendessen
einzukaufen.
Und ich meine nicht Essgestörte. Ganz normale Menschen.
Der einzige Unterschied ist, dass ich ans nicht essen denke, während normale Menschen
ans Essen denken. Am liebsten würde ich Essen einfach vergessen, es nicht unbedingt brauchen,
diesen Heißhunger nicht spüren oder den Drang einfach wahllos alles in sich hineinzustopfen.

Ich wurde grade das erste Mal getaggt, und das auch noch von einer Person
deren Blog ich wirklich toll finde! Ehrlich gesagt kommt dein Tag(g?) grade
sehr gelegen Rae, da ich irgendwie keine Ahnung habe, worüber ich schreiben soll,
da ich irgendwie denke, dass es euch ja eh nicht interessiert, was so Langweiliges
in meinem armseligen Leben läuft...

1. Was wäre dein größter Wunsch?
    Nach meinem Auslandsjahr (nächstes Schuljahr) noch oder wieder mit meinem
    Freund zusammen zu sein..
2. Wenn du jemanden dazu zwingen könntest, dich zu lieben, würdest du es tun?
    Auf keinen Fall, das wäre ja nicht das Gleiche!
3. Was hältst du von One night stands?
    Ich hatte noch keinen, da ich denke dass man der Person mit der man Sex hat
    wirklich vertrauen muss!
4. Liebst du jemanden?
    Ja, meinen Freund und meine Mutter... Beide mehr als mein Herz es manchmal
    aushält :)
5. Was ist Liebe für dich?
    Das Gefühl von vertrautheit, das diese Person alle deine Sorgen für einen Moment
    ganz klein wirken lässt.. Dass du dich ohne diese Person fühlst, als würde die Welt
    stehen bleiben und dein Herz nicht ganz sein. Liebe ist ein viel zu vielseitiger Begriff..
6. Ewiges Leben oder ein sterbliches?
    Ein sterbliches...
7. Wärst du gern erwachsen?
    Manchmal frage ich mich, ob ich nicht schon viel zu erwachsen bin für mein
    Alter, und wäre gerne ein bisschen befreiter..
8. Fehlt dir jemand? Wenn ja, warum?
    Meine Mutter und mein Freund weil ich in Schweden bei meiner Oma bin...
9. Was magst du an dir?
    Zielstrebigkeit und Treue
10. Was magst du nicht an dir?
      3 mal dürft ihr raten.. haha!
11. Worum beneidest du andere Menschen?
      Kommt drauf an.. Meißtens beneide ich sie wegen der Figur oder wegen Geld oder
      vielen Freunden... Man bin ich oberflächlich!
12. Was fehlt dir um dein Leben vollkommen zu machen?
      Ich bin noch dabei das heraus zu finden...

Es ist so nervig! Alle 2 Minuten fragt mich meine Oma, ob ich denn nicht
was essen möchte. Das ist so anstrengend...

Sport:
halbe Stunde Rad gefahren



Gegessen:
2 Schüsseln Cornflakes (400)
Obstsalat (150)
Garnelen (150)
Brot und Schinken (600)

Scheiße. Zu viel. Zu viel. Zu viel. Reiß dich zusammen!!!
Wenn ich zuhause bin werde ich versuchen viel mehr Sport zu machen
und definitiv ein paar Lebensmittel streichen. Zum Beispiel alles
was Kalorien enthält. Ich hasse mich. Ich muss mir endlich eine neue
Waage kaufen. Weiß jemand wo man die herbekommt? Ikea vielleicht?

Hallo, meine Süßen! :*
Die letzten 3 Tage liefen eigentlich richtig gut!
Ich habe zwar immer ca. 1200 kcal gegessen, aber ich
habe mich viel bewegt und habe nicht genascht. Überhaupt
habe ich das Gefühl, dass ich mich verbessere. Das ich von diesem
"2 Tage nichts essen und dann zuschlagen als hätte ich 2 Jahre
Hungersnot überstehen müssen" endlich losgekommen bin und es
auf gesunde Weise schaffe. Ich habe so einen unglaublichen
Bewegungsdrang! Ich will endlich was tun! Und heute ist was wirklich
unglaubliches passiert... Nachdem meine Oma und ich den ganzen Tag
in Dänemark herumgefahren und gelaufen sind, wollten wir uns was gutes
tun und ein bisschen Obst, Schokolade und Eis kaufen. Als wir dann im
Geschäft waren, hat meine Oma mir vorgeschlagen drei so kleine Daim
Riegel zu nehmen oder eine kleine Packung Eis. (Für die, die es nicht kennen:
Daim = Schokolade mit Caramelfüllung) Ich habe kurz über ihren Vorschlag
nachgedacht, und mich sofort angegriffen gefühlt. Total bescheuert. Habe mich
gefragt, ob sie mir damit sagen will, dass ich zu fett bin um mehr zu essen. Dann
habe ich noch mal kurz nachgedacht und bin darauf gekommen, dass es total
verfressen ist, mehr Schokolade zu essen als unbedingt notwendig. Schokolade
hat Kalorien = überhaupt nicht notwendig. Also lege ich stolz die Schokolade weg
und mache mich zum Eis. Beim Überlegen komme ich darauf, dass es total blödsinnig
wäre, die Kalorien, die ich durch das Meiden der Schokolade gespart habe, durch
das Eis wieder wett zu machen. Also lege ich auch das Eis wieder weg. Beim
verlassen des Geschäfts befinden sich in meiner Tasche:
Himbeeren, Melone, 2 Kiwis. WIE VIEL KALORIEN HAT HONIGMELONE?!

Heute gegessen:
x Vollkornkornflakes, ein kleines Zimtgebäck (fuck off) (500)
x 2 Scheiben Brot mit Philadelphia (350)
x Vollkornbrötchensandwichirgendwas mit 129014892348x kcal (400)
  kleines Stück Kuchen ebenfalls 3984323472978498x kcal (400)

Sport: viel herumgelaufen, in der Früh bisschen Fahrrad gefahren.


Aber entscheidend ist nicht, wie wenig ich gegessen habe, sondern auf 
wie viel ich verzichtet habe! 

So, ich bin momentan in Schweden, Malmö.
In ca. 3 Monaten beginnt ja mein Auslandsjahr, und davor
wollte ich nochmal meine Oma besuchen. Hier bin ich nun,
und ich habe nicht wirklich viel zutun...
Heute war ich ein bisschen in der Stadt und habe in den Geschäften
herumgestöbert. Schweden ist ja so unglaublich modebewusst.
Man sieht hier so viele duenne, huebsche Mädchen! Sollte eigentlich
die perfekte Motivation sein, wäre da nicht meine Oma... Sie stopft
mich regelrecht mit fettigem Essen voll! Aber ich gebe mein Beste!

F: Kellogs special K mit milch (0,5%)
M: ein Ciabatta (ohne Aufstrich) und ein Joghurtsmoothie
Snack: Schokolade (300kcal), Trauben, Kekse und Tee
A: 2 Scheiben Brot, Fisch,eine Kartoffel

Bis auf die Snacks könnte ich eigentlich ganz zufrieden sein, aber
ich gebe mein bestes. War ja auch viel spazieren. Morgen gehe
ich ein bisschen Rad fahren und werde versuchen so wenig wie
möglich zu essen. Werde unter der Woche irgendwann auch Fotos
raufladen...
Hoffe es geht euch gut!

-Sophy :*  

Ich hasse mich.
Ich glaube das sagt schon alles.

Es war schön heute Abend...Ich habe mich endlich mal von dem ganzen Scheiß
ablenken können. Habe viel gelacht und geredet, was getrunken und bin ziemlich heiser.
Bin noch immer bisschen angeschwipst, also sorry, falls ich totalen Blödsinn schreibe
oder Rechtschreibfehler mache...
Heute Abend war ich glücklich. Glücklich, gut drauf und vor allem normal.
Habe zumindest so gewirkt. Keiner von meinen Freunden weiß, dass ich
20 Minuten bevor ich mit ihnen in der Bar gesessen bin, mein Abendessen
ausgekotzt habe. Dass ich in der Früh schon Schokolade gefressen habe,
weil es mich verrückt macht, mir das Essen zu verbieten und ich es dadurch
fast automatisch in mich hineinstopfe. Mir die Schokolade hineinstopfe.
Keiner von ihnen sieht, wie ich vorm Spiegel stehe und mir die Tränen in die Augen
schießen und ich mir wütend in meinen speckigen Bauch kneife. Sie sehen
das glückliche Mädchen, das lacht, trinkt, und für jeden Spaß zu haben ist.
Jetzt bin ich wieder zuhause. In meinem Bett, und ich könnte heulen.
Ich habe keine Ahnung was ich heute alles gegessen habe. Ich
weiß es nicht mehr. Es sind solche Unmengen... Ich versuche es trotzdem irgendwie
mal aufzuzählen:
Cornflakes, Schokolade, ein Brötchen mit Butter,
ein Burito, Salzstangen, Joghurt, ...
Am Abend habe ich noch so komische Mohnnockerl gegessen und ein Brötchen, habe
gekotzt.
Gefressen, geweint, gekotzt.
Ist das normal? Ich wollte nach den Ferien eine Veränderung. Jetzt habe
ich noch knapp 10 Tage Zeit. Ich werde mein bestes geben. Ich muss was
ändern. Aber das wichtigste: ich darf nicht mehr kotzen!!!
Die letzten 4 Tage habe ich jeden Tag mindestens einmal mein Essen wieder
hochgewürgt, und das muss jetzt ein Ende haben. Ich will nicht so verzweifelt sein
und jeden zweiten Tag darüber klagen, wie undiszipliniert und fett ich doch bin.
Ich will wirklich etwas ändern. Und ich fange nicht morgen früh damit an, sondern
JETZT. Denn es beginnt im Kopf, und mir REICHTS.
Gute Nacht meine Süßen :*

x 2  vollkorncornflakes mit milch (0,9 %)
x kornspitz mit schinken (ohne butter)
x 3 garnelen
x 3 litschis
x himbeeren mit zucker
x salzstangen
=1100kcal
 Und es ist erst mittag!!!!!!!!!!!!
Ich hasse mich. Ich versuche heute nichts mehr zu essen, auch wenn ich
vermute, dass ich es eh nicht schaffe... Aber ich versuche es trotzdem..

Mir ist ja heute was echt bescheuertes passiert. Eigentlich
wollte ich heute schwänzen und habe mich schon auf einen ruhigen
Tag im Starbucks und im Thalia gefreut und auf einmal läuft mir auf
meinem Weg von der einen zur nächsten U-Bahn meine Klasse entgegen,
die grade auf dem Weg zum Wasserkraftwerk Freudenau waren (wir hatten
Projekttage mit dem Thema Wasser). Ich habe vorher noch überlegt, ob
ich absichtlich die Gegend wo sie mir über den Weg laufen könnten, großräumig
meiden sollte, habe mir dann aber gedacht, dass es schon sehr unwahrscheinlich
sein würde, meiner Klasse einfach irgendwo in der U-bahn zu begegnen. Denkste.
Als ich gesehen habe, wie sie mir entgegen gekommen sind, habe ich kurz überlegt
umzudrehen und weg zu rennen, bin aber im Endeffekt doch mit gegangen.
War natürlich sterbenslangweilig. Ein kurzer Vortrag, eine Führung und eine
Nachbesprechung auf englisch.

Und... Oh Gott. Essenstechnisch wars die totale Katastrophe.
Ich hasse mich so sehr.
F: 1Kornspitz, Joghurtdrink 0,1% fett
M: /
und dann:
Kornspitz, Butter, joghurt: gekotzt
spaghetti, kuchentteig, bisschen fleisch: gekotzt
und dann das schlimmste:
ich hab fast den ganzen Kuchen aufgegessen + 3 scheiben toast
und Himbeeren mit Magermilchjoghurt. Und ich konnte es nicht wieder
los werden. Wieso habe ich es so versaut? Ich weiß es nicht.
Das schlimmste daran ist ja eigentlich, dass meine Mum sich tierisch
aufgeregt hat, ob es mein Ernst sei, dass ich den ganzen Kuchen aufgegessen
habe. Man hat richtig gemerkt, wie sie mir damit sagen wollte:
"Wenn du so weiter machst, bist du bald so dick wie ich."
Ich schäme mich so sehr für meine Schwäche. Solange ich unterwegs bin,
ist es kein Problem. Aber sobald ich zuhause bin, bin ich so verfressen.
Ich hasse mich.

Tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe... Ich war ziemlich beschäftigt in
den letzten paar Tagen.. Hatte lange Schule, war bei meinem Freund, habe einfach viel
zu tun gehabt.
Mit dem Essen läuft es diese Woche eigentlich recht gut. Ich glaube ich mache langsam
Fortschritte. Ich habe schon lange nicht mehr "gefressen"... Nie über 1500kcal gekommen,
obwohl ich oft genug die Chance dazu gehabt hätte.
Viele Magersüchtige oder Leute, die abnehmen wollen sagen, es hätte einen Moment gegeben,
in dem es in ihrem Kopf "Klick" gemacht hat, und sie wussten, dass sie etwas ändern mussten,
und endlich angefangen haben es durch zu ziehen. Ich glaube bei mir war es am Sonntag so weit.
Und ich hoffe das es jetzt erst mal so bleibt. Noch 2 Tage Schule, und dann habe ich Osterferien.
Ich fliege nach Schweden, leider doch alleine weil meine beste Freundin nicht darf. Aber so
habe ich mal Zeit um mich richtig auszuruhen, viel Sport zu machen, und die Zeit mit meiner
Oma zu genießen. Ich will, dass man in 2 Wochen einen Unterschied sieht. Wenn auch nur
einen kleinen.

Sonntag: 
~1500kcal, gekotzt, das erste mal seit langem Joggen
Montag: 
~1000kcal (und joggen)
Dienstag:
~600kcal 
Heute:
~400kcal (und joggen)

Fett. Fett. Fett.
Ich freu mich schon so auf mein neues Ich, auf einen Körper,
für den ich mich nicht mehr schämen muss. Ich freue mich auf
einen Körper, den ich nicht verstecken muss. Denn ich werde
dünn sein. Zierlich, elegant und DÜNN.
Es liegt zwar noch viel Arbeit vor mir, aber ich denke, ich bin auf
dem richtigen Weg.

-Sophy :*

Ich habe nie gesagt, es würde leicht sein.
Ich habe nie behauptet, ich würde es auf anhieb schaffen.
Ich falle hin, ich stehe wieder auf.
Ich schaue in den Spiegel und könnte kotzen.

So geht das nicht weiter. Ich schaffe es nicht, mit einer
gesunden Menge essen klar zu kommen. Es geht nicht.
Entweder garnichts, oder fressen. Alles dazwischen scheint
mir unmöglich zu sein. Ich weiß, dass ich es nicht schaffe "gesund"
zu essen. Aber ich will nicht fressen!!!!!!!!
Ich hasse mich so sehr. Wieso schaffe ich es nicht normale
Portionen zu essen? Wieso habe ich den Drang, immer mehr in
mich hinein zu stopfen? Immer mehr und immer mehr...

geplant war:
x 2El Haferflocken, magermilchjoghurt, himbeeren
x 80g Dinkelwaffeln (wie Reiswaffeln)
x Snackwrap, kleine Portion Pommes
x eine kleine Portion AsiaNudeln
dazu gekommen ist:
x Kitkat
x Giotto
x bestimmt 2 Tafeln Schokolade (in anderer Form)
x noch eine kleine Portion Nudeln
x Erdbeeren

Und hier ist der Punkt an dem ich mich frage:
Was soll das?! Bin ich verrückt?! Das hört jetzt auf.
Jetzt sofort. Denn das ist nicht mehr normal...

Die letzten paar Tage waren in Ordnung. Ich habe weder gefressen, noch gekotzt.
Ich bin jeden Tag unter 1800kcal geblieben, was eigentlich einem normalen Essverhalten
entspricht.
Aber eins habe ich gemerkt. Man schafft es nicht von 2000kcal auf 200kcal in einem Tag.
Man muss sich langsam daran gewöhnen. Darum habe ich mir gedacht, ich esse jetzt jeden
Tag 100kcal weniger... Mache sozusagen meine eigene kleine Diät... Wenn ich dann bei 0kcal
angefangen habe, werde ich einfach versuchen unter 500zu bleiben.
Heute waren es 1800, morgen werden es 1700. Näheres dazu werde ich
bei "food" schreiben :)

Ich hatte echt ein wahnsinnig schönes Wochenende! Das Wetter bei uns in Wien
ist echt wahnsinn! Ich habe bei meinem Freund geschlafen, und heute haben wir
uns auf die Praterwiese gelegt, und die Sonne genossen. Es ist so schön mit ihm,
ich fühle mich einfach so wohl wenn ich bei ihm bin!

So, jetzt gehe ich noch spazieren, und werde dann ein paar Bauch-Beine-Po
Übungen machen. Hoffe bei euch läuft so weit alles gut.

-Sophy :*

Ja, ich bin schwach. Aber ich muss jetzt wieder aufstehen und weitermachen.
Nicht jammern. Denn so werde ich níchts ändern.
Noch 2 Wochen, dann fliegen meine beste Freundin und ich nach Malmö.
In eine Stadt der Mode. Meiner Meinung nach, findet man selten
so viele hübsche, dünne Mädchen in einer Stadt, wie in Malmö. Also
muss ich jetzt Gas geben!

Ich versuche momentan mich ein bisschen mit Tumblr auseinanderzusetzen.
Schaut es euch mal an. Ich muss definitiv daran arbeiten, ich kenne mich
damit noch garnicht aus, aber wenigstens beschäftigt es mich.. :)
http://shes-starving.tumblr.com/

-Sophy <3

Okay..
zuerst die schlechten Nachrichten:
1. )
Ich hab gefressen.
Über den Tag verteilt:
x 1 Kaisersemmel mit Putenschinken (ohne Butter)
x sushi mit einer freundin (gott sei dank habe ich mich zu sehr vor
   dem Frittierten geekelt um es auch nur anzuschauen)
x 1 Stück Kuchen, Himbeeren mit Puderzucker
x 2 Zwiebacke

hässlich // fett // unwürdig // undiszipliniert // FETT // FETT// FETT


2.) Morgen Französisch-Arbeit und noch NICHTS gemacht bzw nichts
     wirklich geschafft obwohl ich mich versucht habe zu konzentrieren.
     Ich muss mich jetzt echt noch reinhängen, um irgendwie eine positive
     Note rauszuholen.

Okay, kommen wir zu den positiven Dingen, die meiner Meinung nach die schlechten
Dinge weit übertrumpfen.

1.) ICH HABE EINE KÜCHENWAAGE!!! endlich! endlich! endlich!
     Ab jetzt wird jede kleine Kalorie die ich zu mir nehme, ganz genau berechnet.
     Kontrolle, halloooo!

2.) Meine beste Freundin und ich fliegen, wenn jetzt nichts schief läuft in den
    Osterferien nach Schweden!!! Oh mein Gott, oh mein Gott! Ich freu mich
     so, so, so! hoffentlich klappt das!!!

Schreibe morgen wieder irgendwas genaueres, jetzt läuft mir einfach die Zeit davon....

- Sophy :*

Ich habe so Angst wieder zu versagen. Ich darf nicht versagen.
Dieses Gefühl zu wissen, dass man versagt hat ist unerträglich. Dieser
Selbsthass, der mich jeden Tag quält. Ich weiß, ich bin nicht gut darin,
meine Gefühle zu zeigen. Nicht mal in meinen Posts. Ich habe es so
gelernt... Meine Gefühle zu verstecken, stark zu sein, niemanden an mich
heran zu lassen. Aber ich glaube, wenn es jemanden gibt, der mich versteht,
dann bestimmt ihr...
Ich spüre diese Schwäche in mir hoch steigen, dieses "mir ist doch alles egal"-Gefühl.
Und ich muss dagegen ankämpfen, denn ich will es durchziehen.
Ich muss.
Und ich würde mich so freuen, wenn sich da draußen irgendjemand finden würde,
der auch jemanden braucht, der ihn unterstützt und motiviert. Ich hatte zwar noch nie
einen "twin", aber ich würde es gerne mal versuchen... Jemanden zum reden, motivieren,...
Wer Interesse hat, schreibt mir einfach :* sophyinwonderland@yahoo.de

Es gibt mein Gewicht jetzt übrigens, so oft ich dazu komme in der Rubrik "weight".
Noch nicht so beeindruckend, aber ich arbeite daran, versprochen!

:*
Sophy <3

Okay, heute ist definitiv nicht mein Tag.
Mathe war natürlich nicht so besonders... Kaum gelernt,
Bauchkrämpfe, Zeitmangel,... Mal schauen was dabei raus kommt.
Aber auch abgesehen von meiner Mathe-Arbeit und meiner bevorstehenden
Französisch-Arbeit fühle ich mich nicht so gut.
Ich bin einfach wahnsinnig schlecht drauf, und würde mich am liebsten
in meiner Bett-Höhle verkriechen, wo mich keiner sehen kann.
Ich hasse mich so sehr. Bei jeder verspiegelten Oberfläche laufe ich vorbei,
und schaue mich an. Wie fett meine Beine sind, wie breit meine Hüfte.
Ich halte das echt nicht mehr aus. Gott sei Dank ist meine Disziplin wieder da.
Denkste. Heute 300kcal angesagt und ich hatte so Lust einen Kuchen zu backen!
Gesagt, getan, und natürlich Teig genascht, und gleich noch ein Kornspitz hinterher.
Wenigstens ohne Butter oder so, sondern einfach nur fettarmer Schinken. Das
ganze habe ich dann wieder hochgewürgt, bis nichts mehr kam. Wobei ich denke,
das doch ziemlich viel von dem Kornspitz drinnen geblieben ist.
Aber wenn ich heute nichts mehr esse, komme ich mit den 300kcal noch aus.
Abführmittel habe ich das erste Mal seit einer Ewigkeit auch genommen, einfach
weil ich so ein schlechtes Gewissen hatte, soetwas fettiges gegessen zu haben.
3. Tag und schon nasche ich? Bin ich verrückt? -.-

xKornspitz & Teig (hochgewürgt)
x HippGlas 125kcal
x 2 Zwiebacke 60kcal

Jetzt werde ich mit meinem Hund raus gehen, einen schönen großen Spaziergang
machen, und dann Französisch lernen.

-Sophy :*

Jetzt hat es mich wohl auch erwischt. Magen-Darm-Grippe. Ich konnte fast die ganze
Nacht nicht schlafen, weil mir so schlecht war. Heute in der Früh war ich fest davon
überzeugt, in die Schule zu gehen, weil es der letzte Tag vor einer wichtigen Mathe-Arbeit ist,
vor der ich mich wirklich fürchte, obwohl ich eigentlich gut bin in Mathe. Das Problem ist nur,
es geht nicht mehr ums rechnen. Es geht ums Erkennen von verschiedenen Funktionen, angeben
derer Eigenschaften. Logarithmusfunktionen, Exponentialfunktionen,... Ich hasse das!
Und jetzt liege ich schon den ganzen Tag auf der Couch, dämmer immer wieder weg, und
bin unfähig irgendwas zu machen,geschweige denn zu lernen.
Gott sei Dank musste ich mich Dank ziemlich guter Magen-Darm-Tropfen bisher noch
nicht übergeben, aber wahnsinnig übel ist mir trotzdem. 500kcal sind heute angesagt.
Ich hätte zwar die Chance gar nichts zu essen, würde das auch echt bevorzugen, aber
mein Körper braucht die Kraft jetzt. Ich muss die Arbeit morgen mitschreiben.
Also versuche ich ein bisschen Schonkost zu essen:

x  Zwiebacke (300kcal)
x später 2 geriebene Äpfel (140)
x Minnireiswaffeln (30)


Wie rechnet ihr eure Kalorien eigentlich aus? Habt ihr Tabellen oder so?
Ich habe vor einem Jahr mal FDDB entdeckt, und ich liebe es. Und ich
speichere eigentlich jeden Tag was ich esse, und es ist echt einfach!
Wer es nicht kennst, sollte das unbedingt auch mal ausprobieren! Gibts
auch als App für IOS.
Hier der Link

Hört auch das Lied unten mal an, ich finde es wahnsinnig schön :)
-Sophy :*

Ich habe heute das Bootcamp angefangen, und der erste Tag ist schon
mal super gelaufen. 500 kcal waren angesagt & bis jetzt bin ich noch nicht drüber,
und so weit wird es auch nicht mehr kommen, denke ich...

x Müsliriegel 70
x wenig Suppe ~40
x ein vollkorntoastsandwich 200
x ein paar himbeeren mit magermilchjoghurt 80

Heute habe ich ENDLICH die neuen Batterien für die Waage gekauft.
Hat mich ganze 10€ gekostet. Das heißt, ab nächster Woche gibts
dann täglich mein Gewicht unter "weight".

Bis auf das mit dem Essen war mein Tag echt beschissen. Ich weiß garnicht,
warum ich mich immer so abgrenze. Ich sitze den ganzen Tag alleine in der
Schule, einfach weil ich es nicht schaffe mich mit anderen zu unterhalten, zu
lachen, einfach normal zu sein.
Sobald ich aufstehe, habe ich sofort das Gefühl, alle würden mich anstarren
und lästern. Darüber, wie fett ich bin, wie fett meine Oberschenkel sind, und
darüber wie hässlich ich bin. Meistens sitze ich in meiner Jacke eingehüllt da,
verstecke mich vor den Blicken der anderen. Ich friere den ganzen Tag, obwohl
ich nicht dünn bin, oder zu wenig esse... (in den letzten Tagen habe ich mich ja
ziemlich ausgewogen ernährt).
 Nur bald werde ich keine Jacke mehr brauchen, denn bald kommt der Sommer.
Bis dahin muss ich dünn sein. Bis dahin darf ich keine Fettpölsterchen mehr haben,
die ich versuche muss zu verstecken.
Ich hoffe wirklich dass ich das Bootcamp durchhalte. Und wenn ich mal einen
Durchhänger habe, ich gebe nicht auf!


- Sophy :*

Gestern war ich mit meinem Freund im Kino, und wir haben "the descendants" geschaut.
Der Film war meiner Meinung nach mittelmäßig, da er keinen richtigen Höhepunkt hatte,
und der Typ in dem Film,  dem Kerl, mit dem seine im Koma liegende Frau ihn betrogen hatte, keine
reingehauen hat, aber es war ein total schöner Abend. Ich habe jede Sekunde genossen.
Es tut einfach so gut bei ihm zu sein!
 Ich habe echt Angst vor meinem Auslandsjahr, und wie ich das alles nur ohne ihn schaffen soll.
 Er ist derjenige, der mich in den Arm nimmt wenn ich schlecht drauf bin, der mit mir lacht
wenn ich gute Laune habe. Derjenige, der IMMER fürmich da ist.
Wir sind jetzt über ein Jahr zusammen, und ich kann es mir einfach nicht mehr vorstellen, wie
es ist, aufzuwachen, und zu wissen, er ist nicht bei mir.


Ansonsten schleppe ich mich momentan nur so vor mich hin. Ich versuche mich auf die
Schule zu konzentrieren, was nicht so wirklich funktioniert. Ich versuche abzunehmen,
was mir auch nicht wirklich gelingt. Ich habe momentan nicht mal eine Waage. Ich hasse
es. Ich will meine Kontrolle zurück! Und die Küchenwaage! Ich ernähre mich zwar gesund,
aber es ist zu viel!
Heute waren es:
x 3 Milchbrötchen (bei meinem Freund in der Früh -.-)
x Brühe
x Himbeeren mit Schokopudding (milch 0,9% mit wasser gemischt & Süßstoff statt Zucker)
x 1 kleine Kartoffel, Salat,2EL Reis,ein Kipferl (oder was auch immer) mit Diätmarmelade
x 1 Müsliriegel (70kcal)

insgesamt hatte der ganze Scheiß (ziemlich) genau ausgerechnet 1500 kcal. Ich habe auch
Getränke mitgerechnet. Das ist echt verdammt viel. Ich muss besser planen. Das in der Früh
hätte echt nicht sein müssen. Da hätte ich dann schon mal 500 kcal gespart. Merde.
Hoffe bei euch läuft es besser!
Schaut euch das Video an! Meiner Meinung nach eine der besten Frühlingsthinpos!

-Sophy :*

Der Tag heute war nicht so besonders...
Ich wollte eigentlich ins Fitnessstudio gehen, aber meine Mutter wollte mich nicht
lassen, weil ich so viel unterwegs war in den letzten Tagen. Wir haben uns ein bisschen
gestritten, aber ich habe nachgegeben, weil ich mich nicht gerne mit meiner Mutter streite.
Stattdessen wollte ich laufen gehen... Was war? Natürlich.. Schneesturm. Beschissen.
Deswegen hab ich  nur ein bisschen Powertanzen gemacht und aufgeräumt.

Das Essen war auch nicht so besonders. Ich hab gekotzt. Schon wieder. Das muss aufhören!

In der Schule ist Gott sei Dank nicht so viel passiert, den Großteil der Zeit bin ich einfach nur
da gesessen und habe vor mich hingeträumt. Trotzdem bin ich jetzt hundemüde.
Und mir ist eiskalt. Weder Dusche noch Heizung funktionieren momentan richtig, ich hasse es!
 Hoffentlich wird das schnell repariert...Aber frieren verbrennt ja auch Kalorien...
Gleich werde ich mich gemütlich auf die Couch hauen, (nachdem ich meine Situps usw.
gemacht habe) und werde "Germanys next Topmodel" schauen, was mich hoffentlich ein
bisschen für den morgigen Tag motivieren wird.
Nach der Schule habe ich direkt Klavierunterricht, und danach werde ich wahrscheinlich
den ganzen Abend lernen müssen, also werde ich vermutlich nicht zum schreiben kommen.
Ich habe nächste Woche Französisch und Matheschularbeit. Gleich die zwei schlimmsten Fächer...
Ich werde es so versauen. Ich sollte echt lernen...
Also  bis dann ihr Lieben!
:*
-Sophy <3

Heute bin ich aus NY zurück gekommen. Eigentlich bin ich viel zu müde zum schreiben,
weil ich im Flugzeug nicht wirklich schlafen konnte, aber ich wollte mich unbedingt mal
wieder melden. :)
Also, es war wirklich sehr schön in New York! Eigentlich wollten wir ein bisschen
Sightseeing machen, aber wir waren im Endeffekt doch nur einkaufen...
Ich dachte mir, ich zeige euch mal ein paar von den Sachen, die ich gekauft habe.

Mantel: Tommy Hilfiger
Schal: Burberry-fake
Top: Ralph Lauren

Tasche: Prada (Markdown)

oben: Make-up Beutel: Tommy Hilfiger
unten: Geldbörse: Hérmes

  Ich hab auch noch 2 Blusen, eine Strickjacke und Turnschuhe gekauft, vielleicht lade ich die Bilder irgendwann noch hoch, aber ich bin grade einfach zu müde zum fotografieren...

Das mit dem essen, war eigentlich in Ordnung, ich hab immerhin nicht zugenommen...
Wir sind ja den ganzen Tag herumgelaufen, da haben wir bestimmt einiges verbrannt. 

Auf jeden Fall sind meine Füße jetzt immer noch angeschwollen und tun weh... 

Gute Nacht :*

-Sophy <3

Morgen in der Früh fliege ich nach NY, also bin ich gleich mal für ein paar
Tage weg und kann nicht schreiben, aber sobald ich zurück bin, lade ich
ein paar Bilder hoch, und dann gibts bestimmt auch einiges zu berichten...

Mein heutiger Tag war nicht besonders spannend... Bis ich zuhause war hat das
mit dem Essen recht gut geklappt, aber sobald ich Zuhause angekommen bin,
habe ich nur gefressen... aber ich arbeite daran!
ich muss jetzt schlafen, weil es schon spät ist, und ich morgen früh
raus muss...
 also gute nacht ihr süßen, ich melde mich morgen ! <3

Dies ist mein neuer Blog, den alten werde ich löschen, da ich Angst hatte, jemand würde
mich aufgrund meiner Fotos und meinen Posts erkennen können. Dieser Blog wird anonymer,
jedoch kann mir jeder, der Lust hat, einfach eine E-mail schreiben! Ich freue mich immer über
Post, und beantworte diese auch so schnell wie möglich. (Klickt auf "Fragen?", dort findet
ihr meine E-mail Adresse)

Dies ist nun mein erster Post und vielleicht sollte ich mich kurz vorstellen.
Mein Name ist Sophie, ich bin 15 Jahre alt und ich lebe in Österreich.
Momentan besuche ich die 6.Klasse bzw die 10. Schulstufe eines naturwissenschaftlichen
Gymnasiums. Seit ich 12 bin, kämpfe ich mit mir. Selbsthass bestimmt mein Leben.
Es ist vielleicht nicht so schlimm, wie bei vielen anderen, deren Blogs ich verfolge,
jedoch ist es schlimm genug, um mir die Freude am Leben zu nehmen.

Ich habe schon unzählige Male versucht abzunehmen, aber es noch nie dauerhaft
geschafft. Das muss sich jetzt unbedingt ändern, da ich in  den Sommerferien
 für ein Jahr nach Amerika gehe, und in diesem Jahr möchte
ich mich in meinem Körper wohlfühlen und genug Selbstbewusstsein haben, um
auf andere Menschen zugehen zu können. Bevor mich jemand versucht vor dem
"Ana-Stuff" zu warnen, danke, müsst ihr nicht. Das habe ich schon hinter mir...
Ich habe zwar "nur" 6kg abenommen (und zugenommen), dennoch hat das eine Jahr,
das ich mit "Ana" verbracht habe gereicht, um mir zu zeigen, dass Pro-Ana
nicht der richtige Weg ist. Ich werde meine Ernährung reduzieren, Schritt für Schritt.
Work outs maximieren, nach und nach.
Bis ich so leicht bin, dass ich mich von meinem Freund hochheben lasse, was er so gerne will,
bis ich so dünn bin, dass meine engsten Hosen weit sind.
 Bis ich zufrieden bin.
Denn ich HASSE meinen Körper.
Ich HASSE meine fehlende Disziplin.
Ich hasse MICH.


-Sophy <3